1.
Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».
2.
Общественности невероятно интересно, когда уже Microsoft Windows начнет раздельный сбор мусора. То есть на несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно
3.
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вываливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчеpа муж пpиехал…
4.
— Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
— Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз «маенотипр»
5.
Песня- это когда слова положили на музыку.
Современная песня- это когда положили и на музыку, и на слова…
6.
— Вот смотри, ты идёшь вечером домой, тебя встречает гопник в подворотне и говорит «Ты, терпила, не бойся! Я завтра у тебя ничего отбирать не буду!» Что ты сделаешь завтра?
— Я больше никогда не пойду той дорогой!
— Вот и я снял в банке все свои деньги после того, как Минфин пообещал не трогать сбережения.
7.
В Древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа,который уже пять лет в военном походе.И древние греки этот феномен называли Зевс.
8.
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.
9.
Одиночество — это, когда вместо кота, я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет
10.
Взросление — это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец
11.
Интересно, а до скольки лет можно подавать надежды?
12.
Застал жену за странным разговором с котом:
Жена: если ты можешь говорить, я никому не скажу, честно…
13.
Учёные доказали, что собака нюхающая жепь другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.
14.
Любящий муж Галины всё делает ради галочки.
15.
Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем позолотить ручку, обрабатывают её санитайзером.
