Юмор за день и предусмотрительный ЗАГС

1.

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором-чечёточником и все ночи напролет репетировал дома. Следствие пытается выяснить мотив преступления.

2.

ты говоришь что недоволен
своей горбинкой на носу
а хочешь я с ноги поправку
внесу

3.

Женщина только в одном единственном случае внимательно слушает своего мужчину, — только когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

4.

Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама:
– Кастрюла на кухне.
Я говорю:
– Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю – борщ.

5.

Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.

6.

Смотрю сериал на НТВ, диалог двух полицейских:
– Труп нашли?
– Ищем. Он не мог далеко уйти.

7.

Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.

8.

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего

9.

Вчера впервые за 3,5 месяца пошла в спорт зал
Сегодня испытываю бодинегатив

10.

Мы русские не будем жить хорошо, пока не начнём одноразовое использовать один раз.

11.

Идея для стартапа: мама на час. к тебе приходит эдакая миловидная и чрезвычайно заботливая тётенька, берет тебя за ручку и водит по врачам, которых с годами становится всё больше.

12.

Факт дня: Если кричать мужику в трусы ” Вставай чудище поганое, биться будем” то это не возбуждает.

13.

Мне кажется, Яндекс.Еде нужен летний вариант пушей: «Ваш курьер уже рядом. Пожалуйста, наденьте одежду»

14.

Кажется, я понял, что такое средний возраст.
Это когда каждый день чувствуешь себя так, средне.