1.
-Автосалон?
-Да.
-Сколько у вас тачка стоит?
— Какая?
— Ну, нормальная такая.
-Ну, нормально так стоит.
2.
Центробанк изымает из оборота пятитысячную банкноту с изображением Хабаровска
В ближайшее время краевой центр на денежных знаках заменит Махачкала.
3.
Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени: пока они бунтуют, президент ещё спит, когда он приходит в ярость — спят хабаровчане.
4.
в палату общей терапии
вошол с рулеткой человек
и озадачил николая
вопросом дуб или сосна
5.
— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?
6.
Деноминация российской валюты в 100 раз — это здорово.
Рубль станет дороже фунта стерлингов, евро, доллара. Жаль, что ненадолго, но паритет с долларом какое-то время удержим, а вы не верили в нашу экономику. Ха!
7.
Хожу в тренажёрный зал всего неделю и уже отлично разбираюсь на каких тренажёрах удобнее всего лежать.
8.
Случайно застал на кухонном столе двух мух, занимающихся сексом. Я сделал вид, что ничего не заметил, но всем было неловко.
9.
Понедельник — это удобный повод чего-нибудь понеделать.
10.
Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?
11.
Интересный факт: Ещё ни разу никто не говорил спасибо людям, которые «ты мне ещё потом спасибо скажешь»
12.
Мало кто знает, что злая мачеха смешивая крупы просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
13.
Новости науки:
Сколковские учёные разработали уникальный фильтр для базара.
14.
Вчера пела в караоке. Подошел какой-то человек, дал немного денег, чтобы я замолчала. И тут я поняла, что могу зарабатывать пением!
15.
При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
