Анекдоты с шуточками за день и мужчина для серьёзных отношений

1.

– Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть наш сын поступает на медицинский.

2.

Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что “Ну твой же муж айтишник!!”. В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.

3.

– Что завтра делаете?
– Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а Вы?
– Аналогично… Тёщу повезу в аэропорт.

4.

Пришел спам-запугивалка: «мы взломали ваш аккаунт и у нас есть видео, как вы удовлетворяете себя, перечислите нам деньги иначе мы разошлем это всем вашим контактам».Испугали тоже мне. Вот если бы у них была аудиозапись того, каким голосом я разговариваю с котами, я бы еще подумала.

5.

Пошла в магазин, вижу очередь.
Начала кашлять.
Очередь начала кашлять в ответ.
Не проканало…

6.

Ваша кожа когда-нибудь делала такую вещь, где она чистая и идеальная в течение пары дней, а потом резко НУ КАК ДЕЛА С ПРАЗДНИКОМ ПРЫЩЕЙ АХАХАХАХАХА

7.

Люблю Европу. Пару часов на автобусе, электричке и машине – и ты уже в другой стране, в театр сходил, там, пивка попил.
А у нас едешь, едешь блять как проклятый полдня – вуаля – ты пересёк МКАД, едешь едешь ещё сутки – и вот ты в САРАТОВЕ.

8.

Младший водолаз, мальчик молодой, все хотят брлбрлбрл с тобой.

9.

*Ежедневный тест на COVID.*
В 7 часов вечера откройте бутылку виски и *понюхайте его.*
Если вы уловили аромат, значит у вас нет вируса.
Затем, налейте виски в бокал и *выпейте его.* Если вы чувствуете вкус, значит у вас нет вируса.
*С вами был – Доктор Johnny Walker*

10.

Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал

11.

Аллергия злая. Ведь она часто на что-то клёвое, на фрукты или на котов, например. Почему нет аллергии на му@аков? Прошёл мимо муд@ка, чихнул – и сразу всё понятно: вот, мразь пошла.

12.

Моя маленькая мечта
Приехать в аэропорт с любимым человеком, взять ей билет на ближайший международный рейс и вернуться домой играть в компьютер.

13.

Выросла – это когда мороженка капает на сиськи, а не на тапки.

14.

Какая разница кто с кем спит , главное чтоб все выспались

15.

Теперь завидовать белой завистью – это плохо, а завидовать черной завистью – это хорошо.