Анекдоты пятничные и отключение горячей воды

1.

Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

2.

Если маркетолог «Эльдорадо» попадет в ад, то черти посадят его на кол длиной “всего 99,9 см.”

3.

У метеоролога спрашивают:
— Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
— Всегда! Только даты не всегда совпадают.

4.

– А вы точно отбитые?
– Да
– А скажите что-нибудь на отбитческом
– Ну у нас общие аккаунты в социальных сетях, это наше совместное решение

5.

О технике безопасности:
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз, пейте водку.

6.

По результатам голосования правительство анонсировало переименование Ненецкого АО в Дадацкий

7.

Идея для стартапа: тиндер для носков.

8.

Глядя на то, как некоторые люди носят маски, догадываешься, почему возникают проблемы с контрацепцией.

9.

Если начинать фразу со слов: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать гораздо внимательнее.

10.

– Важнейший элемент в похудении – это сон!
– Это как?
– Вовремя не уснул – обожрался пирогами!

11.

– Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
– Я заметила.
– Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

12.

Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живем, приняли новую Конституцию, в которой закреплено, что мы все живем хорошо.

13.

– Что делаешь?
– Конкретно в данный момент?
– Ну да…
– Понимаешь, у меня вай-фай в туалете.

14.

– Дорогая, эти цветы – тебе.
– Но ведь они искусственные.
– Какие титьки, такие и цветы!

15.

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки – возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду…