1.
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
2.
Если маркетолог «Эльдорадо» попадет в ад, то черти посадят его на кол длиной «всего 99,9 см.»
3.
У метеоролога спрашивают:
— Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
— Всегда! Только даты не всегда совпадают.
4.
— А вы точно отбитые?
— Да
— А скажите что-нибудь на отбитческом
— Ну у нас общие аккаунты в социальных сетях, это наше совместное решение
5.
О технике безопасности:
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз, пейте водку.
6.
По результатам голосования правительство анонсировало переименование Ненецкого АО в Дадацкий
7.
Идея для стартапа: тиндер для носков.
8.
Глядя на то, как некоторые люди носят маски, догадываешься, почему возникают проблемы с контрацепцией.
9.
Если начинать фразу со слов: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать гораздо внимательнее.
10.
— Важнейший элемент в похудении — это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснул — обожрался пирогами!
11.
— Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
— Я заметила.
— Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
12.
Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живем, приняли новую Конституцию, в которой закреплено, что мы все живем хорошо.
13.
— Что делаешь?
— Конкретно в данный момент?
— Ну да…
— Понимаешь, у меня вай-фай в туалете.
14.
— Дорогая, эти цветы — тебе.
— Но ведь они искусственные.
— Какие титьки, такие и цветы!
15.
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду…
