1.
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
2.
Если маркетолог «Эльдорадо» попадет в ад, то черти посадят его на кол длиной «всего 99,9 см.»
3.
У метеоролога спрашивают:
- Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Всегда! Только даты не всегда совпадают.
4.
- А вы точно отбитые?
- Да
- А скажите что-нибудь на отбитческом
- Ну у нас общие аккаунты в социальных сетях, это наше совместное решение
5.
О технике безопасности:
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз, пейте водку.
6.
По результатам голосования правительство анонсировало переименование Ненецкого АО в Дадацкий
7.
Идея для стартапа: тиндер для носков.
8.
Глядя на то, как некоторые люди носят маски, догадываешься, почему возникают проблемы с контрацепцией.
9.
Если начинать фразу со слов: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать гораздо внимательнее.
10.
- Важнейший элемент в похудении - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснул - обожрался пирогами!
11.
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
12.
Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живем, приняли новую Конституцию, в которой закреплено, что мы все живем хорошо.
13.
- Что делаешь?
- Конкретно в данный момент?
- Ну да…
- Понимаешь, у меня вай-фай в туалете.
14.
- Дорогая, эти цветы - тебе.
- Но ведь они искусственные.
- Какие титьки, такие и цветы!
15.
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду…
