1.
Официант (трёт сыр в мою пасту): скажете, когда хватит.
Я (пододвигая ему стул): присядь, друг, ты только начал.
2.
Понял, что соскучился по временам, когда можно было просто простудиться, кашлять, валяться с температурой, истекать соплями, но не писать, сука, при этом завещание
3.
Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию.
4.
Хорошая у тебя жена, самостоятельная, ты постоянно в командировках, а она все рожает
5.
Если вы действительно считаете женщин слабым полом, попробуйте самостоятельно заправить одеяло в пододеяльник.
6.
— Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
— А вы представьте, каково членам комиссии — они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!
7.
Когда был школьником в СССР, алюминиевых, легко гнущихся, банок с колой ещё не было, были только жестяные со сгущенкой и консервами. Когда смотрел западные боевики, думал, что актёр настолько крут, что может согнуть банку одной рукой, потом пацаны всем двором на сгущенке тренировались 🙂
8.
Я в своей жизни видела, как минимум три адских пламени. 1) В кино, 2) Когда горели склады на соседней территории 12 гектар, 3) Когда попросила мужа присмотреть за котлетами
9.
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
— Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: «Леночка, съешь яблочко», а она мне: «Идите нахуй, Светлана Петровна!» Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: «Леночка, ну доешь своё яблочко», а она опять: «Идите нахуй, Светлана Петровна!» Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а Вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
10.
— Почему голосование по поправкам в Конституцию идёт 7 дней?
— Бог сотворил Землю за 6 дней, а Владимир Путин желает создать новую Россию за 7 дней. Сделать это быстрее, чем Бог сотворил Землю, было бы невежливо.
11.
— А я вчера, представьте, взял и перечитал “Графа Нулина” Пушкина.
— Чего это вы вдруг?
— Нулин, знаете ли. Вдруг запретят…
12.
Есть у собаководов такая фича для проверки интеллекта собак. Хозяин берёт одеяло за углы и разворачивает его перед собой. Потом несколько раз опускает на уровень пояса и поднимает выше головы. Затем резко бросает одеяло на пол в сторону собаки, а сам убегает и прячется. Большинство собак начинает искать хозяина в одеяле, некоторые, не найдя, бегут искать. Самые интеллектуальные сразу бегут за хозяином.
Решил проверить своего кобеля. Тот сидит на диване, внимательно наблюдает за моими действиями. Я взял одеяло, поднял-опустил, поднял-опустил. Повторив несколько раз, бросил его и спрятался в ванной. Сижу, прислушиваюсь — ничего не происходит. Возвращаюсь обратно в комнату: пёс на диване, одеяло перед ним на полу. Во взгляде собаки прямо читается: «Мой хозяин — дебил, но с этим придётся жить!»
13.
я голосую за поправку
трусов на уровень груди
друзья во первых так теплее
и полностью закрыт живот
