1.
После 30 женщина больше не флиртует, она фильтрует.
2.
— Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
— Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.
3.
Мальчик: создает собственным бренд
мужчина: создает собственный бренди
дед: создает собственные бредни
4.
— Сколько ты зарабатываешь?
— Около 1000$ в день*.
* в день зарплаты
5.
«Даже монголы не заезжали в храм на лошадях!»- кричали прихожане, выталкивая Собчак за пределы монастыря..
6.
[Покупаю беговую дорожку]
Я: Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец: Конечно.
Я: (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней) Да, отлично, мне нравится.
7.
Правильно говорить не «нищеброд», а «человек с ограниченными финансовыми возможностями».
8.
Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
— Одобряете ли вы поправки к конституции?
— Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых…
Слегка обалдевший журналист спрашивает
— Извините, в какой стране?
— В нашей.
— А из какого Вы города?
— Из Тель Авива….
9.
Хочу — слушаю жену, не хочу — лежу в травматологии.
10.
Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: «Б/у «Лада» в кредит».
11.
— Слышь, а чо такое дрифт?
— Загугли…
— А это кто такие?!
12.
В центре Петербурга в общественном туалете прорвало канализацию. Корреспондент телеканала LifeNews78 оказался самым первым в гуще событий!
13.
А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне ДРУГАЯ БАБА?
14.
Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма «Звонок». Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь что с ней делать.
15.
С целью как-то скрасить одиночество, подал на развод.
16.
Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают…
Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!
Та:
— За что?
— Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет 20 жили!
