1.
С сегодняшнего дня мэр Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые, сухие.
2.
я голосую за енота
по крайней мере он пушыст
по крайней мере он надёжен
и через пару лет умрёт
3.
— Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…
— Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
4.
— Боря, зачем ты притащил сломанный телевизор?
— Фира, мы разыграем его в лотерею и получим кучу денег.
— Но ведь выигравший увидит, что телевизор не показывает, и устроит скандал.
— А мы вернём ему его деньги.
5.
Ещё за отопление не расплатились, а уже уже за подтопление квитки пришли.
6.
Уже выяснилось, что вода затопившая Москву, была подписана на Навального
7.
Решила путешествовать так долго, пока не закончатся все деньги. Вышла из дома, дошла до остановки… и пошла обратно
8.
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна
9.
— Мама, можно мне взять конфетку?
— Сынок, только через мой суп!
10.
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.
Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
11.
Спасибо новым этикеткам «Кока-колы»!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.
12.
Работница почты России идет домой неделю.
13.
Поставщики масла «Президент» проголосовали за обнуление срока годности.
14.
Есть мужчины, которые с понтом говорят: «Я один такой!».
Смотрю я него и думаю: «Слава богу!».
15.
После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, но я плачу алименты двум детям.
— Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
