1.
— В нашей компании сегодня был конкурс: «Кто больше выпьет! » — говорит муж жене.
— И кто же занял второе место?
2.
Похоже, я понял, в чём фишка купонов «каждый 6-й кофе бесплатно» в маленьких кофейнях: они закрываются раньше, чем ты успеешь купить у них пять стаканов кофе.
3.
— Мне чай с лимоном.
— Лимон порезать?
— Да. И чай заварить.
4.
Минутка философии:
«лучше смотреть на то, что не можешь трахать, чем трахать то, на что не можешь смотреть».
5.
«Вырастешь — поймешь»,
«Нашел, чем интересоваться»,
«Оно тебе надо?»,
«Не забивай себе голову ерундой»
и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.
6.
— На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит?
— Что сегодня еще только четверг.
7.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
8.
Звонок в дверь. На пороге незнакомец:
— У вас течёт кран?
— Нет.
— Ивановы тут живут?
— Нет, они выехали три месяца тому назад…
— Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!
9.
Главные ловушки Москвы:
На Римской нет римлян
На Тверской не танцуют тверк
В Зарядье не заряжают телефоны
10.
А вы знаете, что Владимир Соловьёв выстроил себе виллу в Италии, потому что ему было стыдно жить с Навальным в одной стране.
11.
При слове «лопата» все смеялись и только Антошку мучила ужасная фантомная боль.
12.
Ростех установит во всех школах России систему видеонаблюдения «Оруэлл» стоимостью ₽2 млрд. При этом 3 тыс. школ в нашей стране до сих пор оборудованы туалетами системы «Скотный двор» — выгребной ямой на улице.
13.
По многочисленным просьбам граждан печатное издание Конституции будет дополнено рецептами блюд для мультивapки
14.
Интересно, если провести референдум наподобие крымского, сколько процентов брянской области проголосует за присоединение к Швейцарии?
15.
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?
