Из свежей подборки анекдотов и юмора вы узнаете на сколько лет выглядят некоторые мальчики, как понять, что вы окончательно вышли из режима изоляции и где теперь сидят люди, которым надоело сидеть дома.
1.
Гуляю с ребенком, поодаль щебечут девчушки лет одиннадцати.
– А в меня парень влюбился, Никита.
– Семёнов что ли? Да он в Аньку первее влюбился. И он маленький ещё.
– А я сама влюбилась в парня, ему 20 лет.
– Тебе когда 40 будет, он уже умрёт давно!
– Не умрёт. Мы на свидание пойдём скоро. Ему 20 не дашь, ну 16 там, 17…
Меланхоличный мужик с годовасиком из песочницы:
– Это от судьи зависит – могут и 20 дать.
2.
На собеседовании:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!!!
— А что вы еще умеете делать???
3.
Окончательный выход из ограничений- это удаление зума
4.
Я: Ну как, я сдал?
ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ: [плывёт к берегу] Нет
5.
Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек
6.
Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки
7.
— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
8.
— Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке?
— Противники снятия режима самоизоляции, сэр!
— А до этого что за вой был, Бэрримор?
— Противники введения режима самоизоляции, сэр!
— А как вы их различаете, Бэрримор?
— Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.
9.
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
10.
-Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
-Ваш звонок очень важен для нас.
-Если у вас инфаркт, нажмите один.
-Если инсульт- два.
-Если сердечный приступ- три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.
11.
Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать на каком месяце специализироваться.
12.
Крупный заводчик приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми трактат Талмуда потолще, положи его под мышку – и обходи завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А трактат Талмуда зачем?
— Для солидности.
13.
Дорогущий элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. При нём омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури ебошат по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить.
В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку.
Выпущенный в аквариум омар еле–еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему и стонет:
— Господи, когда ж я сдохну!
14.
— Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
— Но я не заказывал такси!
— В кризис мы ищем клиентов сами…
15.
Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.
