1.
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
2.
Мартышки cecopithecus excelis способны раскалывать кокосы криком. Учёным удалось поместить одну из этих обезьян в установку МРТ и выяснить, что в момент неистового крика примат представляет себе, как он идёт в офис целый день составлять таблицы.
3.
Впервые узнал, что не любую посуду можно мыть в посудомоечной машине. Одна из кастрюль будто бы в машине времени побывала, а не в посудомойке — вытащил какой-то окисленный шлем времен Второй мировой.
4.
После того, как завхоз райбольницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине «Интим», заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
5.
Папа заходит к нам с мамой на кухню: Я не понял… Я не чувствую запах!
Мама: Мож, у тя ковид?
Папа: Я НЕ ЧУВСТВУЮ ЗАПАХ БЛИНОВ, КОТОРЫЕ ВЫ ДОЛЖНЫ БЫЛИ ДЕЛАТЬ, И НЕ ДЕЛАЕТЕ!!!!
6.
Сын спрашивает, в какую игру я играю сидя за ноутом, отвечаю , что в оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.
7.
Вспомните какой у вас компьютер был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас.
Вот и с президентами должно быть то же самое.
8.
Объявление: «Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество».
9.
Корейцы вывели новую породу собак.
— Теперь со вкусом банана!
10.
— Что будет, если на голосовании поправки не пройдут?
— Результаты обнулят и назначат новое голосование.
11.
Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.
12.
А ведь еще папа предупреждал — берегись автомобиля…
13.
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…
14.
Приятель жалуется другу:
— У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло.
— Что же произошло?
— Жена узнала!
15.
Да, сейчас строители другие:
— Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
— Что ты орешь, как дольче габаное?
— Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!
— Заюдашкаешься диорить!
