Анекдоты с шуточками в воскресение и новые правила в NHL

1.

– Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
– “Пособие по безработице” называется…

2.

Гуляю с дочкой (8 лет). Проходим мимо огромной неприличной надписи на стене из трёх букв. Дочка останавливается и изрекает:
– Что это за х.й ?
я(смущённо) – это матерное слово…
– и сколько ЕЩЁ слов я не знаю??

3.

— Объясни мне, как девушка, когда у вас перепады настроения,
вам необходимо внимание или лучше не трогать вообще?
— Да.

4.

Стоит признать, что всё в этой жизни можно объяснить тремя вещами:
1. Астрология.
2. Цыганская порча.
3. Магнитные бури.

5.

Путин наставляет главу Норникеля: «Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать».
Ого, оказывается резервуар менять надо было?!!
А мы то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше.

6.

Первый частный полет в космос закончился недоразумением. Астронавты, доставленные на МКС, вышли и не расплатились.

7.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

8.

Только в России подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

9.

Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.

10.

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

11.

Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.

12.

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.

13.

Если человека укусит вампир – человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!

14.

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

15.

Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.