Свежая подборка анекдотов и юмора в конце недели
1.
— Дорогая, а как же супружеский долг?..
— Спи!.. Вечером долги не отдают — плохая примета.
2.
Ест с телефоном, спит с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А как позвонишь — трубку не берёт, не слышит.
3.
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколад ест, и ты попросишь кусочек — смотрят, как на психа
4.
Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку
5.
Внезапно объявился бывший. Пишет, что был неправ, что скучал, и что надеется, что после него у меня никого не было.
А у меня уже двое детей.
6.
В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает тот страшный момент, когда надо собрать волю в кулак и отправиться покупать новые штаны
7.
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!
8.
Однажды я обязательно заведу пса, назову его фотошоп, буду выкладывать его дурацкие фото, вы будете спрашивать это фотошоп а я отвечать да это фотошоп
9.
— Сёма, а вы часто ходите налево?
— Что значит ходите, я практически там живу.
10.
На втором этапе снятия карантина детям разрешат на улице играть в догонялки. На третьем этапе разрешат догнать.
11.
Поскольку физиономии некоторых слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, Sаmsung начал производство круглых экранов с ушами.
12.
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите… (диктует номер)
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в
шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю.
Сегодня секса не будет. Рано.
Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя
тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете.
Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
13.
— Алло, это кто?
— Это я — Наташа!
— Какая Наташа? Я штук семь Наташ знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже!
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…
14.
Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как микрозайм.
15.
— А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает — шпионов запутывает…
А ещё у нас есть:
- 25 интересных открытый, сделанных людьми случайно
- Прикольные домотиваторы и понедельник начинается не с кофе
- Рвем шаблоны: 25 фотографий, которые не поддаются никакому объяснению
- Первая в истории человечества жалоба и еще 15 удивительных фотофактов
- Новые анекдоты в конце недели и кому бы скинуть 10 кило
