Анекдоты смешные и когда не пустили в автобус с банкоматом

1.

В Нью-Йорке разбушевавшаяся толпа протестующих разграбила спортивный магазин, торговавший баскетбольными мячами.
Беспорядки тут же прекратились!

2.

Делаю ремонт, начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

3.

Непонятно, что в наше время надёжнее маникюр или отношения, но с маникюром ходишь хотя бы две недели

4.

– Ишь, ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
– Ну маааам…..
– Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок…

5.

Жена:
-Какой у тебя самый счастливый день в жизни?
Я: (Вспоминаю, как мне по ошибке привезли три лишних стакана кофе из Макдака) Конечно, наша свадьба.

6.

Увидел в магазине женщину с пачкой соды в корзине. Стою и не понимаю нахрена ей дома ДВЕ пачки соды?

7.

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: бутылка коньяка и лимон, как-то настораживает меня эта пицца.

8.

– Лето наступает. Становится значительно лучше.
– Погода налаживается?
– Еще как! Дождь становится значительно теплее!

9.

Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать.
Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело…
Успокоился!

10.

Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, сказала,что там злой дядька сидит. Вечером с мужем смотрим телевизор,заходит мелкая в комнату и спрашивает:
– А дядька из шкафа уже ушёл?
Бл*ть… Еле мужу объяснила, что к чему.

11.

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны… сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! – воскликнул охотник. – Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю: “Ой бяда, батюшка. Ой бяда!”, – а тот, ясно: “лекаря ко мне!” Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать! Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал. А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду, царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня??? Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы…
Патамушта нельзя злить, сука, медработников!

12.

По революционной классике, в первую очередь надо брать почту, телефон и телеграф, а в США в первую очередь берут Louis Vuitton, Gucci, Prada.

13.

Если уже перенесли парад Победы на лето, может стоит одновременно и пропущенную Пасху отметить? Да и следующий Новый Год сразу встретить. Чтобы, как говорится, два раза не вставать.

14.

Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.

15.

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать… Не понятно…

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: