Анекдоты в среду с шуточками и парень хоть куда

1.

Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг.

2.

– Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой. – Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнётся революция.

3.

Некоторые люди, всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.

4.

У мужиков все просто: чем подумал – то и почесал. У женщин все сложнее, почесалось одно место – перестало думать другое!

5.

Был тест по математике, выяснили, что я гуманитарий. Правда потом на тесте по литературе, сказали, что у меня, наверное, склонность к точным наукам.

6.

Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку.

7.

Спикер Палаты представителей США Нэнси Пелоси однажды назвала насильственные протесты в Гонконге “прекрасным зрелищем”. Главред китайской Global Times Ху Сицзинь, написал заметку о том, что теперь Нэнси Пелосси может полюбоваться “прекрасным зрелищем”, буквально из своего окна.

8.

для щастья мне нужна суббота
три с половиной косаря
и чтобы в небе пели птицы
не сря

9.

– Мало кто поверит, но у Ольги Бузовой есть менее талантливая сестра.
– Не поверят, потому что очень трудно быть менее талантливой, чем Бузова.

10.

А прикиньте, как хреново будет школьникам будущего изучать историю?
Ну типа:
988 год — всего лишь крещение Руси.
2020 год — сгорела Австралия, почти началась мировая война, обвалился рынок, весь мир просрал весну из-за вируса, погромы в Америке и это даже полгода не прошло.

11.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно, большевики получаются.

12.

Народная примета: если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…

13.

Отзыв о саратовской гостинице на Яндексе:
“Номера в целом в хорошем состоянии, за исключением мышей на натяжном потолке, которые бегают там как по батуту…”.

14.

– Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
– Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

15.

– Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
– Хорошо. Только деньги вперед! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнает!

16.

Утро после пьянки…
Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…