Анекдоты за сегодня и вся наша жизнь игра

1.

Одна из самых диких вещей, которые я видел – это когда над именем, которым назвал ребенка Илон Маск, смеялся человек по имени Валера.

2.

– И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона?
– С обычной бутылкой водки.

3.

Пессимист думает, что он набрал 5 килограмм лишнего веса на карантине.
Оптимист же полагает, что ещё 4 килограмма и можно выступать в полутяжёлом весе в UFC

4.

У нас в стране две беды! Если одну можно таки решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами – до сих пор не понятно

5.

Ну вот и всё, лето началось, теперь можно не торопиться. Теперь то я точно подкачаюсь к следующему лету, времени теперь полно.

6.

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями

7.

Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

8.

Америка 2020.
Черные: мы будем отстаивать свои права!
Белые: мы будем отстаивать права черных!
Азиаты: мы будем отстаивать свои магазины от погромов!

9.

Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке… А потом выпейте его.

10.

Хотели сохранить монополию на пилотируемые запуски, да не батут-то было.

11.

Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.

12.

– Мужики, меня жена выгнала из дома!
– А ты, оказывается, женат?
– Да кто сказал, что жена – моя?

13.

Ближайшие из моих знакомых, заразившиеся коронавирусрм, это Бабкина, Песков и Мишустин. А у вас как?

14.

Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы – зеркальные.

15.

Начат выпуск песочных часов с секундной и минутной струйками.

16.

– Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?
– Вы хотели сказать, по продажам?
– Нет.

17.

Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.

А ещё у нас есть:

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: