1.
Одна из самых диких вещей, которые я видел — это когда над именем, которым назвал ребенка Илон Маск, смеялся человек по имени Валера.
2.
— И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона?
— С обычной бутылкой водки.
3.
Пессимист думает, что он набрал 5 килограмм лишнего веса на карантине.
Оптимист же полагает, что ещё 4 килограмма и можно выступать в полутяжёлом весе в UFC
4.
У нас в стране две беды! Если одну можно таки решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — до сих пор не понятно
5.
Ну вот и всё, лето началось, теперь можно не торопиться. Теперь то я точно подкачаюсь к следующему лету, времени теперь полно.
6.
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями
7.
Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.
8.
Америка 2020.
Черные: мы будем отстаивать свои права!
Белые: мы будем отстаивать права черных!
Азиаты: мы будем отстаивать свои магазины от погромов!
9.
Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке… А потом выпейте его.
10.
Хотели сохранить монополию на пилотируемые запуски, да не батут-то было.
11.
Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.
12.
— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты, оказывается, женат?
— Да кто сказал, что жена — моя?
13.
Ближайшие из моих знакомых, заразившиеся коронавирусрм, это Бабкина, Песков и Мишустин. А у вас как?
14.
Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы — зеркальные.
15.
Начат выпуск песочных часов с секундной и минутной струйками.
16.
— Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?
— Вы хотели сказать, по продажам?
— Нет.
17.
Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.
А ещё у нас есть:
