1.
«Я не пью» — этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим,и смысл пьянки сводится к тому,что-бы вас напоить.
2.
Игорь с татуировками проходя в супермаркете мимо сканера штрих-кода,был пробит,как пачка пельменей.
3.
С 1 июня в продажу поступят маски с запахом моря.
4.
вкусного поели
дети шашлыка
вышел класс из леса
без трудовика
5.
Государь должен вручить рогозину орден за то, что тот смог стать первым в мире дебилом космического масштаба!
6.
Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки?
7.
Жена спрашивает у мужа:
Дорогой, а зачем в фильмах для взрослых когда меняют позу то мужчина всегда в эти промежутки стоит и дергает?!
Муж: что бы на холостых не заглох
8.
— Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
— Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.
9.
Овцы боялись волков, а ел их пастух…
10.
Милый, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.
11.
Звонок в галантерейный магазин:
— У вас ткани есть?
— Есть.
— А цвета у тканей веселые?
— Приезжайте, обхохочитесь.
12.
— Дорогой, слово из трех букв на й заканчивается — палка для забивания шаров?
— Кий, дорогая.
— Ой, точно. Дай ластик.
13.
Вчера мошенник, жулик и проходимец Илон Маск запустил абсолютно новый пилотируемый космический корабль в космос.
14.
— Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
— ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!
15.
Глядя на некоторых водителей с наклейкой «Ребенок в машине» понимаешь, насколько она в тему…
16.
Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.
