1.
-Ты кого-нибудь любишь?
-Кофе.
-Почему кофе?
-А кого ещё я должна любить в такую рань?!
2.
Мы с моей женой еще в детском садике познакомились.
Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.
3.
— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.
4.
— Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу!
— Вот это да! А что он вам ответил?
5.
Многие сейчас жалуются, что одноразовые маски очень дорогие. Ну, так и берите одну — как раз на одну эпидемию. А вы не знали? Маска нужна, чтобы спасать от штрафа, а не от вируса.
6.
Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю
7.
2020 год чисто такой типа:
— я н в а р ь
— февраль
— мартапрельмай
8.
— Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн €.
— И что тут удивительного?
— Это малая часть от его зарплаты. Это как если я сфоткаюсь с творогом.
9.
Вычитал тут почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений
10.
Симптомы коронавируса точно такие же, как жена смотрит твой телефон:
Затруднённое дыхание, тяжесть за грудиной, холодный пот, головная боль, слабость.
А когда она спрашивает:»Чей это номер?»,в этот момент начинается приступ сухого кашля.
11.
В связи с невозможностью пляжного отдыха в этом году всем россиянам дадут попрыгать на волнах коронавируса.
12.
В России могут разрешить жертвовать донорские органы супругам. Предложение руки и сердца заиграло новыми красками.
13.
Из-за отменённых вследствие пандемии концертов многие звёзды шоу-бизнеса оказались на грани нищеты. Чтобы помочь им московские власти решили открыть бани и сауны.
14.
Россельхознадзор сообщил о первом в России случае заражения коронавирусом домашней кошки.
Ждем, когда Росприроднадзор сообщит о заражении комара. Вот тогда держитесь, садоводы, охотники, рыболовы и грибники с туристами!
15.
Консультант: «У вас паяльник используется в качестве кипятильника. Вам лучше продать паяльник и купить кипятильник».
Клиент: «Не можем. Паяльник нам нужен, мы им также забиваем гвозди. Кипятильником гвозди забивать не получится».
Консультант: «Ах ты ж вот ведь как…»
