Анекдоты с юмором воскресные и деньги на ремонт

Свежая порция юмора и анекдотов на утро

1.

Многие рассказывают сейчас о том, как пандемия пройдёт и «бизнес начнёт возрождаться из пепла» …я погуглил: самое полезное, что можно сделать из пепла — удобрения.

2.

Завтра на Youtube будет извинение коронавируса перед Кадыровым. Не пропустите.

3.

Никогда не понимал фразу «Мы не ищем легких путей». Так, блядь, поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути – вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.

4.

— Что такое форшмак?
— Это такое блюдо еврейской национальной кухни из селедки.
— Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Фира и Боря.
— Угощали?
— Неа, рассказывали…

5.

Узнав, что захвативший отделение Альфа-Банка требует встречи с Бузовой, в полиции вздохнули с облегчением, и отправили на штурм не спецназ, а санитаров.

6.

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

7.

В Беларуси нет проблем со свободой слова. Есть проблемы со свободой после слова

8.

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

9.

– Почему надпись “При создании продукта ни одно животное не пострадало” всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?

10.

Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
– Ты кто?!
– А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
– А что голый?
Тот, удивленно оглядывая себя:
– Ах вы, маленькие прожорливые твари!

11.

Терешкова со слезами на глазах сообщила, что получает миллионы писем от россиян с требованием обнулить показатели инфицирования коронавирусом и, особенно, по летальности.

12.

Дочь подходит к отцу:
– Папа, мне нужна твоя помощь.
– Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, а потом оттр@хал как шл@ху и бросил?
– Нет, я еще в третьем классе. Помоги математику сделать…

13.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: “Ты сегодня потрясающе выглядишь!”. А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить – можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

14.

Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам… Не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам – сиськи.

15.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

16.

Как они могут называть свои заведения “Домашняя кухня”, если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

17.

– Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
– И какие же?
– Я в нем застряла!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

У Mixer появилось приложение, так что проходим по ссылке, скачиваем, не стесняемся. Скачать нужно здесь