Смешные анекдоты с шуточками и пчелки

Смешные анекдоты с шуточками и пчелки

Новые смешные анекдоты на вечер субботы.

1.

Друг внушает своему 14-летнему сыну — оболтусу:
— Димка, начнешь курить ранее чем в 16, то у тебя никогда детей не будет.
— Пап, а это почему?
— Да я тебе яйца оторву!

2.

— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь

3.

Вот только с бокалом вина за сериал присядешь и тут же по работе начинают дергать.
Видите ли 9 утра уже

4.

Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.

5.

-Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
-Может синица?
-Может, но лучше виски.

6.

Впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне когда-то давно, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку.. хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

7.

В начале отношений: у тебя такие длинные красивые волосы, я такие только в рекламе шампуня видел!
Спустя год совместной жизни: бл..дь твои волосы просто везде, когда мы тебя уже налысо побреем и продадим их нах…й

8.

Билл Гейтс через чип, требует, чтобы я незамедлительно взял пивчары. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.

9.

«С 1 июня члены избиркомов начнут ходить по квартирам и информировать граждан о голосовании по поправкам к Конституции»
Федеральная программа — коронавирус в каждый дом!

10.

— Читал «1984» Оруэлла?
— Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию… Чушь какая-то.

11.

— Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина?
— Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.

12.

Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт он-лайн школы.

13.

Собянин объявил о новом этапе смягчения ограничений в Москве — заработает каршеринг, но ездить можно будет только в пределах 100 метров от дома.

14.

— Вы «акула пера»?
— Я дятел клавиатуры!

15.

Если на сайтах для взрослых понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •