Анекдоты субботние и бабушки на лавочке

Новые смешные анекдоты и шуточки в субботу

1.

Учительница: – Йосик, а домашняя есть?.. – Есть! Налить?

2.

– Ужас, я убедился какие нотариусы нервные и агрессивные, когда в графе “не заполнять” я написал – “хорошо”.

3.

Деловая переписка — это когда вместо “Вы что там, совсем ох… ли?!” пишешь “Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу Ваших инициатив”.

4.

Сегодня надо нажраться! С вами была рубрика “Гороскоп для всех знаков зодиака”

5.

А помните, в детстве когда звали “Иди на ручки!”, то всегда сажали на ножки. И так всю жизнь – зовут на одно, а сажают на другое.

6.

Планка. конечно, – ужасно унизительное упражнение. Целую минуту в день стоишь и думаешь: твою ж мать, ведь вроде недавно убирался…

7.

Возможно, московским врачам выпадет честь последними извиниться перед Кадыровым:
“Извините, но мы сделали всё, что могли”

8.

Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).

9.

Урок на дистанционке. Учитель:
– Кто будет отвечать?
Класс:
-…
Учитель:
– Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008.

10.

– Ты почему такой злой, нервный, раздраженный?
– У меня ПМС.
– ???
– Перчаточно-масочное состояние

11.

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
– Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
– А я ИПОТЕКА!!!

12.

– Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
– Но как ты узнал, что он вампир?
– Так он еще и вампир!?

13.

Все эти куклы Барби действительно не учат девочек ничему реальному! Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?!

14.

– Мама купила шоколадку, и я съела ее в одно мгновение.
– О, как ты красиво завуалировала слово “рыло”.

15.

– Интересно, а почему в Голливуде актрисы массово заявляют о харассменте, а у нас – вообще никто?
– Потому что протрубить на всю страну о том, что ты переспала с режиссёром ради съёмок в ЭТОМ, значит публично признать себя круглой дурой!

16.

Ищем кулинара в кондитерскую. Не кекс.

17.

– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
– Милый, но не каждый же день!
– Не мешай мне бороться за наше счастье!