Анекдоты в пятницу и что будет если разрубить червяка

Новая подборка прикольных анекдотов и юмора на Mixer

1.

В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские “накрыли” нелегальную школу. В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин.

2.

И кто придумал за вредность давать молоко? Некоторым за вредность надо давать молоко с селёдкой!

3.

– Куда катится этот мир? – Не задавай глупых вопросов, кати давай!

4.

О каком равенстве полов идет речь, если когда Женщину сравнивают с кошкой, то она сексуальная и грациозная,а когда Мужчину с котом,то он жирный и наглый?

5.

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости!
– А теперь послушаем комментарии местной рыбы…

6.

Из книги рекордов Гиннесса:
– За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.

7.

С пустого екатеринбурга
сползает радужность и лоск
и постепенно проступает
Свердловск

8.

Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм… А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам – будет знать как королеву из себя строить!»

9.

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

10.

– Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
– Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.

11.

А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!

12.

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку…
… потому, что думали, что уже трогали.

13.

Папа спрашивает сына:
– Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
– Да.
– И кто побеждает?
– Воспитательница.

14.

Из анкеты на сайте знакомств:
“Постель для меня не главное, вполне можно и стоя!”

15.

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

16.

– Милый, секс только после свадьбы.
– Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.