Новая подборка прикольных анекдотов и юмора на Mixer
1.
В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские «накрыли» нелегальную школу. В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин.
2.
И кто придумал за вредность давать молоко? Некоторым за вредность надо давать молоко с селёдкой!
3.
— Куда катится этот мир? — Не задавай глупых вопросов, кати давай!
4.
О каком равенстве полов идет речь, если когда Женщину сравнивают с кошкой, то она сексуальная и грациозная,а когда Мужчину с котом,то он жирный и наглый?
5.
У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости!
— А теперь послушаем комментарии местной рыбы…
6.
Из книги рекордов Гиннесса:
— За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.
7.
С пустого екатеринбурга
сползает радужность и лоск
и постепенно проступает
Свердловск
8.
Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм… А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам — будет знать как королеву из себя строить!»
9.
О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.
10.
— Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
— Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.
11.
А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!
12.
Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку…
… потому, что думали, что уже трогали.
13.
Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.
14.
Из анкеты на сайте знакомств:
«Постель для меня не главное, вполне можно и стоя!»
15.
Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.
16.
— Милый, секс только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
