Анекдоты с юмором на вечер и настоящие друзья

Свежая подборка анекдотов и юмора расскажет вам почему мы живем как в вестерне, когда наступает момент взросления и что входит в премиум пакет для чипированных.

1.

Положив сахар в чай, не мешайте его до того, как пойдете в свою комнату. Так лужа, которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и вы можете вытереть ее носком

2.

В фильмах про дикий – предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь…
Сейчас перед “Пятерочкой” наблюдаю ту же фигню)) Прям не жизнь, а херов вестерн!)

3.

ДОЧЬ: Папуленькааа, а почитай мне сказку на ночь
Я: Боже ты мой, да как ты меня находишь каждый раз? В этом городе же больше ста баров!

4.

Холодильник – наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное – это внутреннее содержание!

5.

Говорят на директора ” Автоваза” хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось..

6.

– Олег, дорогой, если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!
– … За предупреждение, спасибо.

7.

– Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного не приятно.
– Готовы?
– Да.
– С вас пять тысяч.

8.

Пару лет назад, занявшись здоровьем, я выяснила: чтобы похудеть, надо меньше жрать.
Нынче, занявшись ремонтом, установила: чтобы было красиво и надёжно, надо платить бабло.
В ближайшее время наш НИИ планирует разобраться, что добавлять в еду, чтобы было солёно.

9.

Владимир Владимирович, моргните во время обращения 3 раза, если вас не выпускают из бункера.

10.

Россияне потребовали от Билла Гейтса, чтобы чипирование было совместимым с алкоголем.

11.

Внимание всех чипанутых!
Переходите всего за 20$ на премиум пакет. Это поможет:
– избавиться от надоедлевой рекламы в голове;
– будут доступны звонки в госучереждения;
– бонус счетчик присиданий за день.
Спешите!

12.

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: “Внутри или снаружи?”. Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: “И там, и там”.
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

13.

Маленькая девочка хвастается маме:
– Видишь какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.

14.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

15.

Возвращаться к бывшим – это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

16.

Некоторые так лихо разизолировались, прямо аж ковидки берут!

17.

– Вась, а скок мы уже выпили?
– Чет не помню…
– Ну, тода обнуляем!