Анекдоты за четверг и мужчины, которые смотрят аниме

Из свежих анекдотов на вечер вы узнаете что такое дружба между двумя взрослыми, почему не получилось закончить марафон “Месяц без алкоголя” и фитнес в каждый дом.

1.

ЖЕНА: [смотрит «Планету обезьян»] Это так глупо и не реалистично, что над людьми доминируют тупые животные
Я: [сижу на полу потому что моё место на диване заняла кошка] Хаха, ага

2.

Дружба взрослых людей – вы созваниваетесь и говорите что надо как-нибудь увидеться. И так пока один из вас не умрёт.

3.

Для меня фраза “Доброго времени суток” всегда была сокращением от “Я работаю в подвале без окон и часов и вообще не понимаю что  там у тебя происходит, так что вот”.

4.

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое

5.

Объявление в баре:
Из-за социального дистанцирования бар работает на треть наших возможностей.
Поэтому тех, кто не может пить за троих, любезно просим покинуть заведение и оставить это место профессионалам.

6.

Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю»

7.

Адаптация поговорок под 2020 год.
Даже яблоко от яблони – падает на безопасное расстояние.
На каждый роток – многослойный платок.
Любишь кататься – люби и пропуск предъявлять.
Кот в перчатках мышей не поймает – зато ничего не нарушает.

8.

Бесит когда стоматолог говорит: “Сладкое нужно есть меньше” если я буду есть меньше сладкого ты останешься без работы кондитерские обанкротятся НА МНЕ ВСЯ ЭКОНОМИКА ДЕРЖИТСЯ ДЯДЯ

9.

Когда у Олега спросили, есть ли у него твиттер, он гордо сказал, что в молодости был… но потом он его вылечил

10.

Алкоголь — это фотошоп реальной жизни.

11.

Никакого взрыва эпидемии коронавируса у нас нет и не будет. У нас только хлопки пневмонии.

12.

Кто стал никем, тот спал не с тем.

13.

Вопросы коронавирусной викторины.
Чем закончится ваш карантин?
а) Вы наберёте 10 кг;
б) Вы забеременеете;
в) Вы станете алкоголиком;
г) Вы разведётесь;
д) Все ответы правильные.

14.

Два месяца самоизоляции. Жена мужу: “Дорогой, пойдешь в магазин за хлебом, застрелись заодно пожалуйста”.

15.

Лучше качаться на волнах пофигизма, чем биться об скалы переживаний.

16.

Самый лучший учитель в жизни – собственный опыт. Берет правда дорого, но зато объясняет очень доходчиво!

17.

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?