Новые короткие анекдоты и шуточки в четверг
1.
После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура.
2.
Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.
3.
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. — Но, доктор, здесь написано: “Принимать в течение двух месяцев”! — А я как сказал… ???
4.
Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведёт за собой остальных.
5.
А мне жена заказала через интернет кроссовки 43 размера, а пришли замшевые 38-го и на каблуке. Хорошо, хоть жене подошли…
6.
Небольшая группа Китайцев (чуть более 100 миллионов) опять закрыта на карантин.
7.
Сегодня в магазине услышал, как мужик говорит по телефону: “Что за слово такое АВОКАДО, Маша, не морочь мне голову, я куплю колбасу и всё!”
8.
Сейчас моя дорога на работу – это путь от кровати до компьютерного стола. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что проблема всё-таки во мне.
9.
Пошли костер разводить! Я таких дров наломала…
10.
– Не могу найти копченую курицу нигде.
– Да в соляриях этих куриц…
11.
Она: “Чем занимаешься?”
Я (вспомнив, что девушки любят плохих парней): “Продаю наркотики”.
Она: “Извини, что?”
Я (вспомнив, что девушкам также нравятся отзывчивые чуткие парни): “Бедным детям!”
12.
Если ты говоришь девушке “Пошли потрахаемся?”, то ты животное и хам.
А если ты говоришь “Полетели в Париж и там потрахаемся?”, то ты такой романтик!..
13.
Что чувствуют собаки в намордниках, глядя на людей в масках?
ОНИ ЗЛОРАДСТВУЮТ!
14.
Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.
15.
Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
16.
В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
17.
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
