Свежая подборка прикольных анекдотов во вторник.

1.

Доктор: Вы почувствуете небольшое давление, готовы?
Я: Да
Доктор: Твоя сестра моложе, а уже продвинулась по карьерной лестнице и у неё свой дом

2.

– Валера, ты знаешь сколько всего мы могли купить, если ты бросил пить?
– Да, знаю, тебе новую шубу, а мне ничего.

3.

Где-то в больнице : – Почему Вы убежали из операционной?
– Потому, что мед сестра сказала, что операция на удаление апендецита самая простая!
– Это сущая правда!
– Но она сказала это не мне, а хирургу!

4.

А что значит «7 Days» в названии круассанов? Если они хотели показать на сколько хватает из пачки, то лучше бы подошло «7 Minutes»

5.

– блин, мне комар прямо в рот залетел.
– и что теперь?
– теперь он у меня из головы не выходит.

6.

— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2020.

7.

Пол дня убирался дома…
Теперь квартира выглядит так будто в ней не убирались всего месяц.

8.

Когда напиваюсь на тусовках, никогда не звоню бывшему. Только глупые и неуверенные в себе девушки звонят человеку, который сейчас находится с ней в одном помещении.

9.

– Знаешь, хочется встретить ту единственную, которую полюблю всем сердцем
– Ничего, что я твоя жена, а?
– Ну так с кем еще самым сокровенным поделиться?

10.

“Чтобы победить коронавирус, надо думать, как коронавирус!”- сказали чиновники.
“Да вы уже и так хуже холеры”, – подумал народ.

11.

“Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется” – женщины.

12.

Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям – вошел в первую сотню Жлобс.

13.

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
– Что, лошадка понравилась?
– Нет, ипподром.

14.

Интересно, что победит после карантина – число разводов или рождаемость?

15.