Свежая подборка прикольных анекдотов во вторник.
1.
Доктор: Вы почувствуете небольшое давление, готовы?
Я: Да
Доктор: Твоя сестра моложе, а уже продвинулась по карьерной лестнице и у неё свой дом
2.
– Валера, ты знаешь сколько всего мы могли купить, если ты бросил пить?
– Да, знаю, тебе новую шубу, а мне ничего.
3.
Где-то в больнице : – Почему Вы убежали из операционной?
– Потому, что мед сестра сказала, что операция на удаление апендецита самая простая!
– Это сущая правда!
– Но она сказала это не мне, а хирургу!
4.
А что значит «7 Days» в названии круассанов? Если они хотели показать на сколько хватает из пачки, то лучше бы подошло «7 Minutes»
5.
– блин, мне комар прямо в рот залетел.
– и что теперь?
– теперь он у меня из головы не выходит.
6.
— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2020.
7.
Пол дня убирался дома…
Теперь квартира выглядит так будто в ней не убирались всего месяц.
8.
Когда напиваюсь на тусовках, никогда не звоню бывшему. Только глупые и неуверенные в себе девушки звонят человеку, который сейчас находится с ней в одном помещении.
9.
– Знаешь, хочется встретить ту единственную, которую полюблю всем сердцем
– Ничего, что я твоя жена, а?
– Ну так с кем еще самым сокровенным поделиться?
10.
“Чтобы победить коронавирус, надо думать, как коронавирус!”- сказали чиновники.
“Да вы уже и так хуже холеры”, – подумал народ.
11.
“Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется” – женщины.
12.
Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям – вошел в первую сотню Жлобс.
13.
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
– Что, лошадка понравилась?
– Нет, ипподром.
14.
Интересно, что победит после карантина – число разводов или рождаемость?
15.
