Смешные анекдоты в начале недели и домашние животные

Свежая подборка анекдотов и шуточек на утро понедельника. Всем добра!

1.

– Попросила мужа показывать пример ребёнку – есть по утрам кашу.Утром кот отказывается есть корм. Муж: -Я корм есть не буду!!!

2.

У меня вопрос на засыпку: – Люди, которые перед самоизоляцией запасались продуктами, вы уже успели доесть свою гречку или нет?

3.

– Ребята, кто чипирован, отзовитесь. Важна любая информация, как реагирует на магниты, микроволновку. Не звенит ли на металлоискателях? – Стало тянуть на лебеду, сосновые шишки и репу, ещё сложно уснуть без маски и Обращения Самого, другой побочки не заметил.

4.

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться…

5.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

6.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

7.

Я жалею о многом, чего упустил и не сделал, пока был молод, но больше всего о том, что я мало трогал лицо, когда ещё мог.

8.

Говорят что под бой курантов забывается все, что было в этом году. Что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пипец этого года!

9.

Две женщины:
– Твой муж – спортсмен?
– Да, койкобежец.

10.

Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
– Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидимся.
– Почему, что я не так сделала?
– Переворачивайся!

11.

– Я прошу руки вашей дочери!
– У вас что своей нет?
– Наша уже устала!

12.

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

13.

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

14.

– Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
– До трех процентов?
– Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.

15.

– А волшебное слово?
– Пошел вон!
– Ты перегибаешь с волшебством.

16.

Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно…

 

Заходите к нам на страничку в Одноклассниках! Будем рады:)