Анекдоты на вечерок и окончание учебного года

Из свежей подборки анекдотов вы узнаете что делать с имбирем, который остался от суши, с каких слов начинаются настоящие сказки и лайфхак для огородников.

1.

А что, если я вам скажу, что имбирь от суши можно сразу выбросить, потому что он точно точно точно никогда не пригодится, а не ждать, пока он в холодильнике положит начало новой цивилизации совместно с васаби, остатками соевого соуса и половинкой луковицы?

2.

Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному

3.

— ты дихлофос брала мух убивать?.. как ты ещё сама не задохнулась…
— да я их тупо баллоном била. у меня интеллект 3, а ближний бой 47.

4.

Вы думаете, что сказки начинаются со слов: “Жили – были”? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: “Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!”

5.

– Жена требует, чтобы я бросил пить.
– Придется бросить.
– Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

6.

В очередной раз убедился, что завязать с алкоголем я могу только пакет.

7.

– К сожалению, у нас свободных номеров нет!
– А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для нее номер найдете?
– Конечно!
– Так отдайте его мне, она все равно не приедет!

8.

Только захотелось поработать – пришел начальник и все испортил.

9.

Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.

10.

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

11.

– Мама, я действительно произошел от обезьяны?
– Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.

12.

– В будущем году, – сказал начинающий огородник, – я сделаю всё наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.

13.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

14.

Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. Так, на всякий случай.

15.

Девушки раньше: фу, ниже 180 Девушки сейчас: мммм, 36,6