Из свежей подборки анекдотов вы узнаете что делать с имбирем, который остался от суши, с каких слов начинаются настоящие сказки и лайфхак для огородников.
1.
А что, если я вам скажу, что имбирь от суши можно сразу выбросить, потому что он точно точно точно никогда не пригодится, а не ждать, пока он в холодильнике положит начало новой цивилизации совместно с васаби, остатками соевого соуса и половинкой луковицы?
2.
Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному
3.
— ты дихлофос брала мух убивать?.. как ты ещё сама не задохнулась…
— да я их тупо баллоном била. у меня интеллект 3, а ближний бой 47.
4.
Вы думаете, что сказки начинаются со слов: «Жили — были»? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: «Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!»
5.
— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
6.
В очередной раз убедился, что завязать с алкоголем я могу только пакет.
7.
— К сожалению, у нас свободных номеров нет!
— А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для нее номер найдете?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она все равно не приедет!
8.
Только захотелось поработать — пришел начальник и все испортил.
9.
Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.
10.
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
11.
— Мама, я действительно произошел от обезьяны?
— Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.
12.
— В будущем году, — сказал начинающий огородник, — я сделаю всё наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.
13.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
14.
Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. Так, на всякий случай.
15.
Девушки раньше: фу, ниже 180 Девушки сейчас: мммм, 36,6
