Смешные анекдоты с юмором и билетики в кино

Свежая подборка анекдотов и шуточек на утро 17 мая

1.

По окончании пандемии, Церетели обещал перед зданием мэрии Москвы установить Царь-Маску.

2.

“Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок”. Это была правильная превентивная мера – иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.

3.

Представьте, какая была бы жесть, если бы вирус наоборот требовал постоянно быть рядом с не менее, чем пятью людьми.

4.

Сопелье – сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

5.

– Не верю, что до Большого взрыва ничего не было. Что тогда так сильно долбануло, если ничего не было?
– Фигня, любой сисадмин знает, что никто ничего и не делал, оно само.

6.

– В Китае и Европе на 5G переходят, а мы все на 4G топчемся. Надо догонять, Дмитрий Анатольевич.
– Владимир Владимирович, по количеств этих Ж.. мы давно впереди.

7.

– Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
– Ты, папа!

8.

– Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма…
– Я так понял, автослесарь вы так себе..

9.

– Женя, ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу…
– Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!

10.

“Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано: “Меня зовут Артем”.”

11.

Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных ВУЗов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.

12.

Жена ОМОНовца плачется в бронежилетку.

13.

– Любимый, давай поговорим о дурах?
– Давай.
– Бывшая еще звонит?

14.

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
– А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
– Пока нету 18-ти, только математике!