Анекдоты новые на вечер и как нейтрализовать чип

Из свежей подборки анекдотов и шуточек на сегодня вы узнаете кто больше всех удивил коллег, когда вернулся с самоизоляции, чем оборачивается создание многих почт в детстве и что означает “переборщил с солью”

1.

Я: [первый день после самоизоляции выхожу на работу] Привет!
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ВРАЧИ: Где, мать твою, ты был всё это время?!

2.

Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?

3.

Я в 15: Создаю левую почту, чтобы зарегаться на неё в игре.
Я в 25: Третий день доказываю тех. поддержке, что я действительно 92-летняя Акеми Хомура из Лос-Анджелеса, потому мне РЕАЛЬНО нужна эта почта.

4.

В новостях сказали, что нужно держать друг от друга дистанцию в 2 метра
В связи с этим у меня вопрос: а обязательно так близко подходить?

5.

Жабы обычно живут 10—12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями

6.

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем “солнечно, преимущественно без осадков”

7.

Сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов

8.

К народной мудрости надо относиться с осторожностью. Народ не всегда бывает трезв…

9.

Скажите, а почему шамана за бубен увозят в психушку, а жрецов, брызгающих т.н. “святой водой” на ядерные боеголовки нет?

10.

– Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
– Он что – дурак?
– Теперь – да.

11.

Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура «убрала на полку»… Зауважал советскую цензуру!

12.

Месть очень сладка, но у нее есть достоинства – она не калорийна, от нее не полнеют.

13.

Есть подозрения, что вирус запущен производителями медицинских масок. Очень надеюсь на производителей губной помады.

14.

Против КОВИДА19 есть старый добрый совет: Ешь три раза в день килограмм чеснока с луком и дистанция в 1.5 м тебе обеспечена. Даже в метро.

15.

– Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
– Мам, это называется декольте.
– Декольте, доча, бывает только спереди!

16.

– Как тебе вообще земля носит?
– Как украшение!