Из свежей подборки анекдотов и шуточек на сегодня вы узнаете кто больше всех удивил коллег, когда вернулся с самоизоляции, чем оборачивается создание многих почт в детстве и что означает «переборщил с солью»
1.
Я: [первый день после самоизоляции выхожу на работу] Привет!
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ВРАЧИ: Где, мать твою, ты был всё это время?!
2.
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
3.
Я в 15: Создаю левую почту, чтобы зарегаться на неё в игре.
Я в 25: Третий день доказываю тех. поддержке, что я действительно 92-летняя Акеми Хомура из Лос-Анджелеса, потому мне РЕАЛЬНО нужна эта почта.
4.
В новостях сказали, что нужно держать друг от друга дистанцию в 2 метра
В связи с этим у меня вопрос: а обязательно так близко подходить?
5.
Жабы обычно живут 10—12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями
6.
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно, преимущественно без осадков»
7.
Сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов
8.
К народной мудрости надо относиться с осторожностью. Народ не всегда бывает трезв…
9.
Скажите, а почему шамана за бубен увозят в психушку, а жрецов, брызгающих т.н. «святой водой» на ядерные боеголовки нет?
10.
— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
— Он что — дурак?
— Теперь — да.
11.
Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура «убрала на полку»… Зауважал советскую цензуру!
12.
Месть очень сладка, но у нее есть достоинства — она не калорийна, от нее не полнеют.
13.
Есть подозрения, что вирус запущен производителями медицинских масок. Очень надеюсь на производителей губной помады.
14.
Против КОВИДА19 есть старый добрый совет: Ешь три раза в день килограмм чеснока с луком и дистанция в 1.5 м тебе обеспечена. Даже в метро.
15.
— Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
— Мам, это называется декольте.
— Декольте, доча, бывает только спереди!
16.
— Как тебе вообще земля носит?
— Как украшение!
