Свежая подборка анекдотов и юмора на утро вторника и хорошего дня!
1.
Наконец-то женился учитель физкультуры Миша Кедровчук, только вот незадача - его невеста так бросала букет, что по сей день всё никак не уложится в норматив…
2.
Настоящая женщина должна выглядеть так, что-бы даже голубые, глядя на неё, думали: «А, может, зря я?»
3.
- Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас сейчас? - Окно.
4.
- Можно твой стояк потрогать?
- Я бы предпочел это из уст девушки услышать, а не сантехника.
5.
Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застежкой.
6.
- Давай поиграем в игру?
- Давай, а какие правила?
- Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.
7.
Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет.
А значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
8.
- Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?
- Не-е, у меня ревматизм.
- Тагда в баньку, попаримся от души!
- Нельзя мне, сердце пошаливает…
- Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие…
9.
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не рассердишься, если я скажу правду?
- Нет, конечно!
- Я сплю с твоей сестрой…
10.
Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза.
11.
- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.
12.
А что, получается, пандемия коронавируса - идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.
13.
Если бы мне десять лет назад сказали, что вся страна будет наблюдать за дебатами двух блондинок, обсуждающих единоразовые выплаты населению во время пандемии, я бы штаны от смеха обоссал. А вот если бы уточнили, что одна из них будет ведущей @6аного «Дома 2», я бы уже заплакал.
