Свежая подборка анекдотов и юмора на утро вторника и хорошего дня!
1.
Наконец-то женился учитель физкультуры Миша Кедровчук, только вот незадача — его невеста так бросала букет, что по сей день всё никак не уложится в норматив…
2.
Настоящая женщина должна выглядеть так, что-бы даже голубые, глядя на неё, думали: «А, может, зря я?»
3.
— Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас сейчас? — Окно.
4.
— Можно твой стояк потрогать?
— Я бы предпочел это из уст девушки услышать, а не сантехника.
5.
Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застежкой.
6.
— Давай поиграем в игру?
— Давай, а какие правила?
— Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.
7.
Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки — нет.
А значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
8.
— Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?
— Не-е, у меня ревматизм.
— Тагда в баньку, попаримся от души!
— Нельзя мне, сердце пошаливает…
— Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?
— Дак косоглазие…
9.
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не рассердишься, если я скажу правду?
— Нет, конечно!
— Я сплю с твоей сестрой…
10.
Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза.
11.
— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.
12.
А что, получается, пандемия коронавируса — идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.
13.
Если бы мне десять лет назад сказали, что вся страна будет наблюдать за дебатами двух блондинок, обсуждающих единоразовые выплаты населению во время пандемии, я бы штаны от смеха обоссал. А вот если бы уточнили, что одна из них будет ведущей @6аного «Дома 2», я бы уже заплакал.
