Свежая подборка юмора и шуток на вечер воскресения
1.
Не стал садиться в такси с наклейкой «на Берлин». Потому что мне вообще в другую сторону
2.
Чипироваться — это как переспать с призёром международной олимпиады по математике. В твоём теле наконец окажется что-то умное.
3.
-Девушка, может поиграем в медсестру и пациента?
-Хорошо, полис взяли?
-Нет
-Приходите с полисом
4.
Приглашаю семейную пару вегетарианцев для уничтожения сорняка на моей даче и вы сыты и мне приятно.
5.
Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще — не нарядный.
6.
Жена говорит мужу:
— Вот когда мы будем делить имущество…
Муж перебивает:
— То я достанусь тебе!
7.
Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
8.
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— Зачем вам муж? Купите телевизор.
9.
— Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались — сами выкручивайтесь!
— Странный вы какой-то сантехник…
10.
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту…
11.
Сидят в лодке три священника: православный, католик и раввин; и ловят рыбу. Вдруг у них заканчивается водка. Русский (православный) говорит: Я сейчас сгоняю… встает, делает шаг из лодки и по воде, как по земле спокойно топает до берега, там магазин, покупает водку и возвращается тем же путем. Проходит пол–часа — кончается закусь. Католик: Я сейчас сгоняю… встает, делает шаг из лодки и по воде как по земле спокойно топает до берега, покупает закуску и возвращается точно также по воде. Проходи еще пол–часа — кончается наживка. Еврей: Я сейчас, на берег — там накопаю. Встает, делает шаг из лодки — БУЛТЫХ, идет на дно. Православный поп католическому: — Наверное, надо было ему сказать, как камни расположены….
12.
Выходные… Уборка… По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!
13.
— Доктор, у меня нос заложен… — Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!
14.
— Девушка, Вас можно пригласить на танец? — Трое детей. — Аааа… ну, отдыхайте, отдыхайте…
