Новенькие анекдоты и юмор на вечер субботы
1.
Странный какой-то карантин, вообще-то я думал, что все умрут и я один буду ходить по магазинам и брать бесплатно всё, что захочу.
2.
Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.
3.
Работа на удаленке превратилась в работу нон-стоп, и теперь в моменты, когда не работаю, я нахожусь в состоянии тревожности, что надо работать, а я не работаю
4.
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
5.
Сегодня люди добрее как-то. На парковке у супермаркета все места для инвалидов как обычно заняты Лексусами и БМВ. Но, с георгиевскими лентами
6.
Настали времена, когда круче быть из Деливери клаб, чем из Камеди клаб
7.
Пятилетнего сына я за что-то поругала. Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
8.
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
— Залезай скорей!
А та отвечает:
— Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
9.
В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идем до дома.
10.
Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.
11.
Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
— Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
— Дак, сынок, мы же без масок знакомились!
12.
Два друга:
— Поздравляю с рождением дочери!
— Спасибо!
— Какое имя ей дали?
— Жена назвала дочку в честь своей матери…
— Тёщей, что ли?
13.
Все веселятся, танцуют, куражатся. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и давай цвета менять — Ну, кто повторит?
Выходит осьминог, говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!
14.
— У тебя лицо красное, как жопа павиана…
— Что ты сказал?
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо
— Ну, лицо у тебя круглое
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А, зачем тогда ты переспрашиваешь?
