-В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли. — Ну, что ж, и такое бывает…
-Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
-«Что? Где? Когда? »
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран … !
-Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки…
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет… Про тебя он не спрашивал.
-Доктор, у меня нос заложен…
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
-Захожу в аптеку. Очередь, жара, тишина…. Стою. Аптекарь спрашивает:
— Что Вам?
— Мне пожалуйста…тест на беременность!!
— А какой?
— Желательно отрицательный, если можно….
-Я себе нашел очень хорошую квартиру: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно — все в одной комнате.
-Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
-Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.
-Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.
-Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.
-30 лет — такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.
— А он тебе признался в любви до первого секса или после?
— Для.
-Гомофоб — это мужчина, который боится своего парня.
-Доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку… так появились китайцы…
-Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.
