— Милый, я тебя люблю!
— А я тебя.
— А кто сильнее?
— Кинг—Конг!
-Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер
-Совет: простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и подожжен.
-Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
-Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить… НО! сцепление бросать нельзя!
-Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
-Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
-Британские ученые утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов».
Фигня какая-то… Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?
— Что делать, если муж охладел?
— Как что? Хоронить.
-Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.
— Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
— Женский коллектив.
-Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется — не внучка ли она Буратино.
-Сергей, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы».
-В женском отделе два мужика подходят к продавщице:
— Дайте две пары женских колготок…
— А вам какого размера?
— Всё равно, нам в банк надо…
-Наркоман Николай был уволен за то, что он слишком много вкалывал на работе.
-«Здравствуйте, я ваша тетя», — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда…
-Если дама написала в фейсбуке:»Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.», значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
-Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.
