1.
Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет: — За*бала! За*бала! Выглядывает девушка из окна: — Придурок, меня Изабелла зовут!
2.
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
3.
Я до кофе — ноль процентов энергии.
Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.
4.
— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
5.
— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
6.
— Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!
7.
— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин…
8.
Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть.
9.
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
10.
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.
11.
«Хорошо погуляли» — это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоем городе нет…
12.
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют — «папка с файлами».
13
Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.
14
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
15
Только в России мебель делают из опилок, а заборы — из досок!
