1
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в “Снежную Королеву” и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
2
Рецепт похудения:
понедельник – яблочко,
вторник – морковочка,
среда – стаканчик кефира,
четверг – пол-бананчика,
пятница – картофелина,
суббота – разгрузочный день,
воскресенье – кремация…
3
На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
– За что ты ее убил?
– Она нэ дэвушкой была!
– А почему в первую же ночь не убил?!
– В пэрвую ночь дэвушкой была.
4
Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стоит маленькая девочка и играет на скрипке. Рядом стоит дедушка со старой шляпой и собирает деньги. Неожиданно перед ними появляется маленькая фея. Она подлетает к девочке и спрашивает у неё:
– Девочка, чего бы ты сейчас хотела больше всего?
– О добрая фея, – ответила девочка, – я бы хотела новую скрипку.
Фея подлетает к дедушке:
– А ты, дедушка, чего бы хотел сейчас больше всего?
Но дедушка не верил в чудеса, поэтому он сказал:
– Пошла бы ты, фея, в задницу.
… Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стояла маленькая девочка и играла на новой скрипке. Рядом стоял дедушка со старой шляпой и феей в заднице.
5
Мужик возвращается с зарубежного курорта. Друзья у него спрашивают:
– Ты нам какой-нибудь сувенир-то привёз?
– Сувенир привёз, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него избавиться…
6
Лайфхак.
Когда ты одет во все черное, и кто-то пошутит “Что, кто-нибудь умер?”, отвечай со зловещей улыбкой “Я еще не решил”.
7
Отец сыну:
– Сынок, тебя усыновили!
– Я все время это чувствовал… И я хочу знать, кто мои биологические родители?
– Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут…
8
– Я, вчера в лесу, три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит “вдруг”?!
9
Врач в больнице посетителю:
– Ваш отец больше не с нами.
– О боже!
– Он в другом госпитале.
– Уф-ф…
– В нашем госпитале нет морга.
10
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил её:
– Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
– Вот черт, пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
– Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
– О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю “20 баксов или отрежу! “.
– Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
– Понимаете, не все платят…
11
Сегодня прыгаю с парашюта, завтра всем расскажу об ощущениях. (Статус обновлен 48 дней назад)
12
– Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
– Опишите ее, как была одета?
– Ну, женщина в платье. С ней была собака.
– Какая собака?
– Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – черный, глаза – карие.
