1
Когда мне было 10 лет, родители повезли меня в Москву. А поезд, который ехал перед нами взял и сошел с рельс. Нас и остановили в какой-то жопе почти на двое суток.
Так вот, в поезде была одна кассета с группой “Суровый Февраль”. Вот вы знаете, что поет эта группа? А я знаю, до сих пор знаю.
2
Глядя на картонные лица героев российских мелодрам, я предлагаю режиссёрам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.
3
Звонок в автосервис:
– Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
– Что именно?
– А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
4
– Доктор, я разговариваю сама с собой…
– Нормально, это внутренний диалог.
– Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь…
5
– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
– За что?! Я не пил!
– А кто вчера в три часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил “по трезвяку поговорим!”?
– Да не может такого быть!!!
– 300 000 просмотров на Ютубе за вечер – а у него “не может быть”!!!
6
Объявление: “В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины”.
7
Полезный совет девушкам.
С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался
8
Ну какой из Путина политик?
В его годы Ленин уже в мавзолее лежал!
9
Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей.
10
В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.
11
Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить!!!
12
У людоеда была язва. Поэтому, если он и кушал девчушек, то это были исключительно девственницы: язвенникам жареное нельзя.
