Анекдоты — смешные, новые, лучшие 5 мая

1

Когда мне было 10 лет, родители повезли меня в Москву. А поезд, который ехал перед нами взял и сошел с рельс. Нас и остановили в какой-то жопе почти на двое суток.
Так вот, в поезде была одна кассета с группой «Суровый Февраль». Вот вы знаете, что поет эта группа? А я знаю, до сих пор знаю.

2

Глядя на картонные лица героев российских мелодрам, я предлагаю режиссёрам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.

3

Звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

4

— Доктор, я разговариваю сама с собой…
— Нормально, это внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь…

5

— Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
— За что?! Я не пил!
— А кто вчера в три часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
— Да не может такого быть!!!
— 300 000 просмотров на Ютубе за вечер — а у него «не может быть»!!!

6

Объявление: «В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины».

7

Полезный совет девушкам.
С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался

8

Ну какой из Путина политик?
В его годы Ленин уже в мавзолее лежал!

9

Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей.

10

В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.

11

Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить!!!

12

У людоеда была язва. Поэтому, если он и кушал девчушек, то это были исключительно девственницы: язвенникам жареное нельзя.