Свежие анекдоты в конце недели 3 мая

Свежие анекдоты в конце недели 3 мая

1

Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста.
Я позвонил им - но оказалось, что это была не вакансия…

 

2

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность…

 

3

- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их… пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?

Шутки и юмор

4

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

 

5

Лайфхак недели:
Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, белье или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже.

 

6

Почему все кавказцы поголовно занимаются борьбой, боксом и прочими рукоприкладствами в современной, насквозь инновационной жизни? Да просто чтобы выжить среди кровожадных и агрессивных русских! А знаете, как им хочется стать учеными, космонавтами, поэтами, шахматистами? Скрипачами, на худой конец…

Лучшие анекдоты за сегодня

7

Утро после пьянки…
Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…

 

8

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите…

 

9

- Как дела? Работу нашел?
- Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
- Врешь, поди?
- Так работа такая.

 

10

Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!

Анекдоты дня

11

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается «Мерседес».
2. В кадре заезжает за угол «Мерседес», из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит: «Слышал, «Мерседес» взорвали!?»

 

12

 

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор, как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже - крыса.