Смешные анекдоты про отношения

 

Лучшие анекдоты про мужа и жену

1

Муж в командировке. Приходит СМС:
“Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен”.

2

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
-Матроскин, твоя корова рожает!
-Ну хорошо, пусть рожает.
-Так она котят рожает!
-Моя корова, что хочу то и делаю!

3

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
– Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
– Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

4

Муж говорит жене:
– Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
– Дорогой, я тоже на вечеринке напилась и изменила тебе!
Муж:
– ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
– Не, я в марте…

5

Южная ночь. Парк пансионата. На аллее двое – ОН и ОНА…
– Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь… поговорили о погоде… о звездах…
– Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… ты б мне дала, да я б и пошел уже…

6

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
-Возьмите меня зоотехником.
– А что ты умеешь делать?
– Я понимаю язык животных.
– Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове. Мужик: “Му-у-у!” Корова: “Му-у-у!”
– Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть – 5 литров в заначке.
Подходят к свинье. Мужик: “Хрю-ю-ю!” Свинья: “Хрю-ю-ю!”
– Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
– Ну ладно, беру тебя, – говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: “Бе-е-е!”
– Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке…

7

Восьмидесятилетний граф взял в жёны молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достаёт из- под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель восклицает:
– Что всего три раза?!
– Да нет, выбирай каким! – отвечает дедуля.

8

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола. Поэтому король пошел к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия… но он имел большую дыру в самом очевидном месте. “Это плохо”, – сказал король. “Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?” “О, сэр, вы только посмотрите”, – сказал Мерлин и достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. – Мерлин, ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надежно защищена. Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход. Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее поврежден. Кроме рыцаря Галахада.
– Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? «Назовите свою награду, и она будет вашей», —сказал король.
Но Галахад был нем.

9

– О, ты вышла замуж! Поздравляю!
– Ах, не надо. Муж оказался импотентом!
– Ужас! И он тебя не предупредил?
– Вообще-то говорил о недвижимости, но я думала, что он про квартиру.

10

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

11

– Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
– Спаришься…
– Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

12

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
– Сегодня ночью проснулся с огромным желанием…
– И что? Как справился?
– Да легко! Представил тебя – и отпустило…