Новые анекдоты в понедельник 1 Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать… 2 Вчера купила кеды. Пришла домой — оба левые. Один — 43 размера, другой — 44-го. Самое страшное, что подошли… 3 Курсы арабского языка для желающих переехать в […]
Подборка смешных анекдотов 1 По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна сиська из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать: — Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!? Та смотpит на […]
1 Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подругой в «Снежную Королеву» и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась. 2 Рецепт похудения: понедельник — яблочко, вторник […]
1 Когда мне было 10 лет, родители повезли меня в Москву. А поезд, который ехал перед нами взял и сошел с рельс. Нас и остановили в какой-то жопе почти на двое суток. Так вот, в поезде была одна кассета с группой «Суровый Февраль». Вот вы знаете, что поет эта группа? А я знаю, до сих […]
Подборка свежих анекдотов на выходные 1 Не понимаю, почему случайный укус собственного языка вызывает боль, а намеренный укус боли не вызывает? Но больше всего не понимаю, зачем ты сейчас кусаешь себе язык? 2 — Ты что такой грустный? — Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: «Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных […]
1 Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им — но оказалось, что это была не вакансия… 2 Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность… 3 — Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и […]
Подборка лучших анекдотов от 2 мая 1 Существует только одна злодейская организация, способная противостоять «Мстителям» — это Минкульт. 2 Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. — Ты только глянь — он трет наши комменты! 3 — Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным […]
— А мы правда идем к тебе просто кино посмотреть?
— Да правда, правда… Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что ляща поймала, аж в голове звенит…
