1. Стало известно, зачем Путин простил долги Африке. Из Африки спецрейсом прибывают 20 сильнейших колдунов вуду для нейтрализации якутских шаманов. 2. — Люблю заходить в оперу. — Ого, ты такой интеллигентный. — Ну наверное, хотя вроде обычный браузер. 3. Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых […]

1. Сторис в инсте нужны, чтобы писать туда «кто посмотрел тот здохнет», а потом смотреть кто посмотрел. 2. Намазал морду гуталином Пришёл в Сбербанк и говорю Спишите долг по ипотеке Я тоже с африканских стран 3. Вступил в секту один знакомый чел. Через день подошёл к их пастору и спрашивает: — А когда мы деньги […]

-Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики….   -На серебряной свадьбе многочисленные гости просят мужа-юбиляра произ­нести несколько торжественных слов. Тот встает и говорит задумчиво: — Если бы 25 […]

1. На первом свидании: Я: Хочешь увидеть магический трюк? ОНА: Конечно! Я: Мдааа [записываю в блокноте «в 27 лет всё ещё верит в магию»] 2. Весь день разламывалась голова. Выпил 3 таблетки нурофена и нифига. Сейчас выпил 50 коньяка и прошло. Выводы делайте сами 3. Тот факт, что мы с тобой когда-то были вместе и […]

1. Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку. 2. Финансовое положение: — Из морепродуктов я могу позволить себе только соль. 3. Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно. 4. — Ты такая красивая. Тебе кто-нибудь об этом говорил? […]

1. Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи. 2. Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре. 3. — Мама, нам сегодня в школе делали прививки. — Против чего? — Против […]

1. Ё-моё, да что ж там за культура такая у железнодорожников, если в её честь столько домов и дворцов понаставили?! 2. Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой фигне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь. 3. — А район у вас тихий? — […]

1. — Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком. — Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел. 2. А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх… 3. Если […]

Сборник анекдотов и шуток на 22 октября 1. Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился! 2. Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет […]

1-Ненавижу дантистов. С тех пор, как один из них убил Пушкина.   2- Мам, но я не хочу к бабушке! — Заткнись и копай…   3-Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.   4-Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж […]

Свежая подборка анекдотов и юмора 1. Бежит ёжик по лесу: на спине — грибок, на носу – бородавка, на лапке – экзема.. 2. — Серега, а чего ты хочешь по жизни? — Хочу ни хрена не делать и получать кучу денег! — Так, ОК. Первое у тебя уже получилось… 3. — Милый, а тебе не […]

Сборник анекдотов дня с перчинкой 1. Что сказал Басков, когда его обвинили в гомосексуальных связях с Киркоровым? Я не касался писи козла! 2. 3. Почему Давидыч никогда не умрёт от голода? Когда заканчивается еда он, вешает новую лапшу 4. Самое обидное, что может случиться в спортивном магазине, это когда ты приходишь с мячом на кассу […]

1. — А насколько больно делать тату? — Ну как, терпимо, но смотря где делаешь. — В Житомире, а что? 2. Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам… 3. Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. […]

   -Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти…   — У тебя машина есть? — Есть. — Дашь мне вечером? — Дам. А про машину чего спрашивал?   -Стриптизерша Галя уснув в торте вернулась домой не сразу и не вся   -Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для […]

Сборник юмора и анекдотов для настроения 1. Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями «майонезный продукт», «сырный продукт» ввести понятие «кинопродукт». Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель. 2. — Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения? — Я считаю, что деньги не должны лежать […]

Свежая подборка юмора в воскресение 1. Я не поняла, почему до сих пор нет такой игры на телевидении как «Угадай товар с Алиэкспресс»? Ведущий бы диктовал СЛУЧАЙНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ и надо было отгадать, что это босоножки. 2. -Вы рыбак? -Только по праздникам и под хорошую закуску. 3. У знакомого жена […]

-У нас с девушкой все очень серьезно. Я уже год не улыбался. -Эту страну не победить, потому, что в нее не проехать!   -Один непослушный мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек!   -Хеллоуин это единственный день когда ты можешь пронести через весь город мешок расчлененных тел и тебе дадут за это […]

Подборка новых коротких анекдотов на вечер 1. — Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым? — Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым. 2. — Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве! 3. — Ты что, […]

-Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: -На что жалуетесь? Ветеринар: -Э,батенька,так каждый может   -Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?   -Как же хорошо было в детстве-ни любви тебе не надо,ни диплома,ни денег. Сиди жопой в песке,лепи куличики…   -Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели,а […]