Подборка новых коротких анекдотов на вечер 1. — Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым? — Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым. 2. — Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве! 3. — Ты что, […]
-Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: -На что жалуетесь? Ветеринар: -Э,батенька,так каждый может -Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону? -Как же хорошо было в детстве-ни любви тебе не надо,ни диплома,ни денег. Сиди жопой в песке,лепи куличики… -Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели,а […]
Подборка свежих анекдотов и юмора от 19 октября 1. — Куда подевались все дети индиго? — Да никуда, ходят по району, такие же синие, как остальные. 2. Тайна россиянского триколора раскрыта! Сначала нами правили БЕЛЫЕ, потом — КРАСНЫЕ… Ну, а теперь — ГОЛУБЫЕ! 3. Повсеместное использование капчи служит для вылавливания роботов, которые разбежались из секретной […]
1. — Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? — Ну если только отвертка крестовая! — Еще один… 2. Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос. 3. Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также […]
-У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он. -Собрал грибы.. Пожарил. . На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . . Сижу ем. — Воткните мальчику осиновый кол в сердце пока он спит! — Но как ты узнал что он вампир? […]
1. Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ. 2. Ходить со списком покупок в гастроном — не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный. Достаёшь список, смотришь на витрину, перечитываешь список, смотришь на другую витрину, прикидываешь, нужен ли тебе пакет… 3. — Послушайте, […]
— Мама! Мама! Я братика хочу! — Ну не знаю… ну… поговори с ним… — Маш, а давай займёмся cекcом втроём? — ???!!! — Или ну хотя бы вдвоём… А то я один уже не могу!!! -Из банка спермы со скандалом была уволена сотрудница. Пила на работе. -Маленькие хитрости. Если вы хотите […]
1. У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка. 2. Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено… 3. Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша. 4. — Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими […]
Подборка юмора и лучших анекдотов в воскресение 1 Муж жене: — Давай свой пароль от «Контакта» и иди спать. — Если я дам пароль, то спать не пойду! — Почему? — Я не хочу умереть во сне! 2 Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из […]
Подборка свежих, смешных анекдотов 1 Если вы видите у ворот банка человека с таким выражением лица, будто все это — его собственность, перед вами, скорее всего, не владелец, а сторож. 2 — Как вы догадались, что задержанный — вор? — По шапке. — На нём она горела? — Нет, на нём была моя шапка. 3. […]
Сборник самых смешных анекдотов за неделю 1 В кондитерской: — Дайте мне, пожалуйста, этот торт и напишите на нём «Дорогому Боре в День рождения!» — Сейчас красиво упакуем… — Не надо, я его здесь съем. 2 Венера непригодна для жизни! — В РФ тоже есть города, непригодные для жизни, но ведь живем же. — В […]
Пятничная подборка шуток и анекдотов для настроения. 1. К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович! 2. Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил. 3. — Привет! А ты не […]
Свежая подборка анекдотов и юмора на вечер 1. Заканчивается второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга… Советская… Телефонная… Под ножкой тумбочки в прихожей… 2. 8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу. 3. Утро… Я в […]
1 — Время – это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует. — Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии. 2 Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось. 3 Она: — А кем вы работаете? […]
1 На железнодорожном переезде в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был? — Нет. — Гаишники уже были? — Еще нет. — Свидетели есть? — Никого. — Можно тогда я лягу рядом с Вами? 2 В магазин вваливается толстенная […]
Свежая подборка новых анекдотов и угарного юмора 1 В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!» 2 К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен. 3 В отделе кадров: — Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других […]
Анекдоты: новые, смешные, лучшие 1 Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались. 2 — преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне – это не философия! — как ей вообще диплом-то дали? 3 — Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом «Оливье» питался! — Не могу […]
Свежая подборка коротких смешных анекдотов на Mixer 1 — Товарищ активист, скажите, а в Канаде,Штатах леса горят? — Горят ли в Канаде и Штатах леса? Горят, конечно… Но, понимаете, как-то добрее горят, честнее, что ли. 2 Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник? Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником? Бандит: Нет, […]
Свежая подборка анекдотов и юмора 1 А что, если инопланетяне в кино всё время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США? 2 — Ну что такого? Когда женщина второй раз выходит замуж, на свадьбе обычно говорят: И скаковая лошадь может однажды споткнуться, но потом идет рысью. — Да, но не стоило произносить эту […]
1 — Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны. — Ха… «Желтые тюльпаны, вестники разлуки…» Что, расстаетесь? — Ваша ирония неуместна. Дайте четыре. 2 — Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура! — Так у нее челка… 3 — Что делать, если моя жена спит с […]
