1. — Лен, абсолютно все женщины падают в обморок исключительно по собственному желанию… — ты уверен? — иначе, если бы обморок был внешним фактором, то мы постоянно бы видели грохнувшихся в него баб в общественном туалете, на пешеходном переходе, на эскалаторе, везде, короче… однако они падают в обморок исключительно на диван, кровать, кресло и обязательно […]

1. — Говорят, на крещение вся вода становится святой. — Да! Даже в трубах. 2. Оказывается, есть такой праздник, «День осведомленности о пингвинах», и он именно сегодня. Вот думаю, сразу с утра выпить, или сначала про пингвинов почитать? 3. Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. […]

1. — Мамочка, а что такое «Еб©ть-колотить? — Боже, доченька, где ты это услышала? — Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит. 2. Очередь к психиатру можно отличить по бахилам. Не у всех они на ногах. 3. С ведущим церемонии похорон мы не угадали. Остановить его удалось только тогда, когда он выстроил […]

1. — Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь! — Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог… 2. — Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились. — Ну и хорошо, что выздоровели! 3. — Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время секса сжигает столько […]

1. А ведь каждая овца думает о своём….овечном…. 2. Сегодня Марина выгнала из помещения морга очень наглого бомжа, причём он поступил туда законно, по своей Справке о Смерти. 3. Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жены героически сидят дома! 4. Следователь-важняк Домогаева очень любила развязывать самые неповоротливые языки, чтобы потом, отключив видеонаблюдение, пользоваться своим […]

1. — у нас молодой, душный коллектив. — вы хотели сказать»дружный»? — кавычки должны быть елочкой. 2. Зашили плюшевого мишку теперь не может он бухать 3. …вроде вчера еще глазками стреляла, а сейчас стреляет в пояснице 4. Теперь мы говорим родителям «хватит смотреть телевизор». 5. Радисигнал от земли до Альфы Центавра идет примерно 4.5 года. […]

1. Встречаются два еврея: -Моня, ты уже женился, или до сих пор ещё сам обеды готовишь? — И то и другое! 2. — Ваша сексуальная ориентация? — Моносексуалист! — Что, простите? — Ну, это… онанизмом балуюсь. 3. Еду в троллейбусе, заходит женщина контролер. Подходит к солидному с виду мужчине со словами: «Ваш билет?». В ответ: […]

1. У Владимира было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене: — Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла. — О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя. 2. Людей нужно принимать такими, какими […]

1. В прошлое тянет тогда, когда нет радости в настоящем. 2. Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии. 3. поскольку я не соревнуюсь то победить меня нельзя 4. Совместимость по психическим расстройствам гораздо интереснее, чем по гороскопу. 5. -Машину купил, не едет что то. -За сколько купил? -За 30 тысяч. -Я за […]

1. Водку, тyшь, колготки… Дрель и пистoлет… В сyмочке нaшла я… А ключей, бл…ть нет!!! 2. Если вам кажется, что собака не умеет считать, попробуйте на её глазах положить в карман три печеньки и затем дайте ей только две из них. 3. Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и […]

1. Живи так, чтобы бабки ходили за тобой с лавочкой. 2. — Сижу на свидании с непьющим мужиком. кто знает, че вообще дальше делать? 3. …когда ты уже все, а неделя еще нет. 4. Коктейль «Мохито» был из мяты. Чего же я с утра измятый? 5. А на крещение в одном носке можно? 6. Нахожусь […]

1. — Где у женщины аппендицит? — Как войдешь — налево. 2. Просыпаюсь, как старый ламповый телевизор, 10 минут ни звука, ни изображения… 3. Чувствую, что я лежу на пороге больших перемен. 4. Вчера ходили поужинать в местное кафе. Заказал рубленый бифштекс. Такое ощущение, что когда его рубили, собаку даже не вытащили из будки. 5. […]

1. — Вова! Поздравляю тебя с днюхой! — кто это? — твоя несбыточная мечта! — мой мопед? 2. Сегодня проснулся, смотрю — «что-то не то». И главное, «что-то не то» проснулась и тоже смотрит. 3. На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель: — Отдавай кошелек. — Денег нет. — Тогда отдавай часы. — Часы […]

1. Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать 2. Так и хочется сказать некоторым людям: «За вами будущее! Не загораживайте, отойдите. 3. Когда человек полон любви, он невероятно раздражает людей полных дерьма. 4. — Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! — Ну, папа! Я же девочка! — Можешь взять розовую! […]

1. Еще раз мой телефон заменит «можно» на «модно», а «на**й» на «газуй» — я его разобью газуй. 2. В Москве открылась новая сеть таджичных шаурмечных с демократичными ценами: «Собачка и точка». 3. Если тебе нужно куда-то отлучиться или просто нет желания работать, повесь пиджак на стул и можешь идти куда хочешь… 4. Муж спрашивает […]

1. Превратности жизни или как продавц может поднять или испортить настроение. Буквально вчера на кассе спрашивали паспорт , что-бы продать алкоголь, а сегодня в пятерке спросили нет ли пенсионного. 2. -Вы меня остановили только потому что я черная? -Сейчас 2 часа ночи — все черные! 3. Настроение: писать комментарии к фотографиям девушек -«Поправилась немного». 4. […]

1. Известно, что за каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Встала такая сзади, шепчет что-то обидное, клянчит сапоги. И чё там великого-то? 2. Перебивать женщину можно только словами: «люблю», «куплю», «полетели» и «да, я дурак». 3. Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет. 4. […]

1. Фраза «пути господни неисповедимы» звучит как «администрация ответственности не несет» 2. Судя по количеству съеденной «шубы» на НГ, я моль. 3. Как легко вычислить мудака? Лайфхак⁠.⁠ Запоминайте — если вас бесят: любители окрошки на квасе (кефире, пиве, айране, сыворотке, без жидкости и т.д.), любители оливье с яблоком, пиццы с ананасами, да и вообще все, […]

1. Власти Конго выслали из страны половину дипломата. 2. — В холодильнике ничего не трогать! — Потому что это на новый год? — Потому что это морг! 3. Я думаю, не совсем корректно в новостях указывать города‚ в которых произошла расчленёнка: это бросает тень на петербуржцев. 4. Не могу смотреть как родители бьют своих детей. […]

1. — Мммммм… С чем эти новогодние, такие праздничные пирожки? — С тем же с чем и оливье. — Не понял, с майонезом что ли? — С твоим лишним весом. 2. -Папа, а что такое похмелье? — А помнишь, сына, мы шли, а дядя Гриша снег кушал….. 3. Играющий в авто на полную концерт Рахманинова […]