Подборка юмора и анекдотов для настроения 1. Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: «Подожди, я сейчас.» направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень […]
-Хорошего бухгалтера найти очень трудно. Именно поэтому Мария Павловна уже 15 лет находится в федеральном розыске. -Оля, пойдем в кино! — Пойдем, Сережа. — А твой парень не будет против? — У меня нет парня. Его муж убил. -Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: «Ничего, на этот случай у нас вас […]
1. Военкомат. — И кем Вы хотите служить? — В летных войсках! — Вас не возьмут из-за повышенного давления… — Ну, тогда в ПВО! — А почему так? — Если я не буду летать, то никто не будет! 2. Если друзья позвали вас бухать, а денег нет, то просто приходите и говорите, что завтра сдавать […]
Из этой подборки анекдотов вы узнаете, что будет если забыть убрать сыр в холодильник, что нужно сделать, чтобы мужчина пожирал вас глазами и когда межсезонье у травматологов. 1. Стоял на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит… Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать — […]
Из новой подборки анекдотов вы узнаете как нужно выбирать мужа, чтобы дома было все новое, что вам не поможет, если на вас напали гопники и что делать, если вы любите собирать грибочки, но не любите их есть. 1. — Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж — Ну и что? […]
1. Тренер утешает боксера, совершенно избитого соперником: — Но зато в конце боя ты его сильно напугал. — Правда? — оживляется проигравший. — Да. Ему показалось, что он тебя убил. 2. В рыбном отделе придирчивый покупатель разглядывает рыбу на прилавке: — Скажите, это живая рыба? — Да, — отвечает продавец. — А чего у нее […]
-Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами «In English, please!» и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса. — Первым делом — самолеты! — Ну а девушки? — А девушки потом… будут искать черный ящик. -Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото,бормоча себе при этом под нос: -Где же […]
Новая подборка анекдотов на разные темы 1. Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой. 2. Мужики забивают козла во дворе. — А никто не знает, как там Колян? — Вроде на поправку пошел, недели через две выпишут. — А я что-то […]
1. — Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? — Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание! 2. — Лена! Я ради тебя татуировку сделал! — «Не забуду Зину с компрессорного». И это называется ради меня?! — Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем… 3. Сидят два […]
— Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде! — Ну, папа! Я же девочка! — Можешь взять розовую! -После интима. Она: — Ну, ты добился, чего хотел? — Ну, в общем-то, да! А ты? — Тест покажет. -Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было […]
Свежая подборка смешных анекдотов на разные темы 1. Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали — утром отпустите на волю! 2. Жена вернулась из командировки и орет с порога: — Что, паразит, опять баб водил? — Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!» 3. — Ты экстрасенсам веришь? […]
— Соломон! Я толстая! — А как ты определила, что ты толстая? — Я не могу влезть в свой старый гардероб! — Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше! -Сара, давай купим новый телевизор. — Мы еще старый не досмотрели. — Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать? — Не […]
Новая подборка анекдотов на вечер 1. Жена — мужу: — Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? — А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?! 2. Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает: […]
Свежая подборка анекдотов в середине недели для настроения 1. Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре… Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет. — Что же ты, старая, не пришла?! — А меня как будто […]
1. Палата сумасшедшего дома. Больные все лежат под кроватями и возятся с пружинами. Инспектирующий: — Что с ними? Кто это такие? Врач: — А это у нас тут все бывшие автомобилисты… 2. Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает: — Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя? — Да, — А когда дедушка был маленьким, […]
1. Совет: Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде. 2. Атеист – до первой тряски в самолете Коммунист – до первого собственного капитала Уверенный пользователь ПК – до первого «блин перезагрузил че такое с компом че делать где мой сборник молитв» 3. Главные ловушки Москвы: 1. Пушкинский […]
1. Название сыра «горгонзола» звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя. 2. Однажды соседям — армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию. 3. Странное дело — […]
-В современном автомобиле всё продумано до мелочей. Уснул за рулём, бах и твоя голова уже на подушке… -Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! — КАзел! Ты вААбще себя видел? […]
1. — Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше! — А может, и не на одного… 2. Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму. 3. Однажды Большой человек […]
1. — Дорогая, мы живем в эпоху глобального потепления. — Дорогой, глобальное потепление — это не повод не покупать мне шубу. 2. — Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды. — А женщине? — Ей всегда требуется такой мужчина… 3. Впервые в истории две женщины вышли в открытый космос поболтать. 4. […]
