1. В Нью-Йорке разбушевавшаяся толпа протестующих разграбила спортивный магазин, торговавший баскетбольными мячами. Беспорядки тут же прекратились! 2. Делаю ремонт, начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники. 3. Непонятно, что в наше время надёжнее маникюр или отношения, но с маникюром ходишь хотя бы две недели 4. — Ишь, ты! Глянь, как […]

1. Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка. И тут — о, чудо! — мимо шла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать лишнюю стружку… Короче, работа остановилась полностью. 2. Разговор хозяйки и гостя: — Вам сколько ложек сахара в чай класть: две или […]

1. Помните, как будучи детьми, мы мечтали что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники и все это бесплатно Так вот в Америке это случилось 2. Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом. — Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на […]

1. Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг. 2. — Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой. — Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнётся революция. 3. Некоторые люди, всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту. 4. У мужиков все просто: чем подумал — то […]

1. Одна из самых диких вещей, которые я видел — это когда над именем, которым назвал ребенка Илон Маск, смеялся человек по имени Валера. 2. — И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона? — С обычной бутылкой водки. 3. Пессимист думает, что он набрал 5 килограмм лишнего веса на карантине. […]

1. Жена утром мужу в спальню: — Тук, тук. -К то там? — Любовь твоей жизни! — Не ври, пиво не умеет говорить! 2. Цыганский барон сломал ногу. Доктор говорит: — Нужно гипс наложить. — Клади мрамор, денег хватит. 3. На днях жена моя сбежала. За ней собаки и коты. Сижу, смотрю, как трудно рыбкам, […]

1. Смотришь на то, что происходит в Америке и можно подумать, что она проклята или типа того. Как если бы она была построена на древнем индейском кладбище. Ой, стоп… 2. Восстанавливаю почту. Секретный вопрос: «кличка домашнего животного». А кто-то держит кличку питомца в тайне?? — ммм, какой милый котёнок, как его зовут? — НЕ ЛЕЗЬ […]

1. «Я не пью» — этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим,и смысл пьянки сводится к тому,что-бы вас напоить. 2. Игорь с татуировками проходя в супермаркете мимо сканера штрих-кода,был пробит,как пачка пельменей. 3. С 1 июня в продажу поступят маски с запахом моря. 4. вкусного поели дети шашлыка вышел класс из леса без трудовика 5. […]

1. Власти объявили о беспрецедентных мерах поддержки населения Москвы: закуплены 10 миллионов полосатых комбинезонов с большими цифрами времени прогулки. 2. Блин, как сложно быть бабой! Пока из душа вылезешь, пока всеми кремами намажешься, набреешься, бац — уже 30. 3. — Деда, а правда вы когда-то гуляли где хочется и не по графику? — Тихо, тихо […]

Свежая подборка анекдотов и юмора от 30 мая 1. Подав заявление об уходе, московский карантин должен отработать ещё две недели. 2. Не люблю, когда утренние мероприятия переносятся или отменяются Создаётся впечатление, что я встала пораньше, чтобы подольше походить недовольной 3. Мне поступил самый животрепещущий вопрос от ребёнка: «Когда уже закончится пандемия и я смогу облизывать […]

Новые смешные анекдоты от 28 мая 1. В начале месяца Apple провела для своих сотрудников лекцию о предотвращении утечек. На днях ее запись попала в сеть. 2. Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости, заходит сосед и с порога на всю квартиру: — […]

1. -Ты кого-нибудь любишь? -Кофе. -Почему кофе? -А кого ещё я должна любить в такую рань?! 2. Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный. 3. — Какие планы на день? — За очками в оптику схожу. — А потом? — Потом […]

1. Отвечая на вопрос жены: — Что-бы ты без меня делал? Самое сложное — это не улыбнуться мечтательно. 2. — Подскажите, как открыть в себе талант хоть к чему-то? — Для начала возьмите штопор. 3. Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как он был не прав, […]

Из новых анекдотов и шуточек вы узнаете идеальную идею для стартапа, как бесплатно покормить свою кошку и кого из артистов поддержать в трудной ситуации. 1. Идея для стартапа: мусорные пакеты со звукоизоляцией для бухающей, но стыдящейся звона бутылок интеллигенции. 2. Завидую жителям крупных городов, потому что в графе кем выдан паспорт не нужно писать: 448М […]

Смешная подборка анекдотов и шуточек на вторник. 1. Продление карантина. Я теперь, надеюсь, руководство авиакомпаний на своей заднице ощутило чувство пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще… 2. опять из спального района шагаю в кухонный район.. 3. Повымирали звери, люди, птицы, В пустыни превратились города, И лишь курьеры […]

Из свежих анекдотов на вечер вы узнаете как выглядит человек, который в молодости начал принимать витамины, зачем всё-таки нужно чипирование и куда делись четыре килограмма шашлыка. 1. Я: Иногда ты что-то находишь, иногда что-то теряешь ЖЕНА: Так. Где наши дети? 2. Начинаешь принимать витамины после 20 лет. Как ты думаешь ты будешь выглядеть: сильный, бодрый, […]

Новые смешные анекдоты с юмором в начале недели 1. Так начинается склероз, вчера чуть трезвым не улёгся. 2. Вчера ездил по Москве и увидел несколько плакатов на которых было написано мойте руки с мылом. Блин, 30 лет не прошло после Союза и людей опять приходится учить руки мыть. 3. Он по домашнему оделся То есть […]

Из свежих анекдотов на вечер вы узнаете как произошли люди употребляющие слово «лол», с кем выпить, когда не с кем собраться и для кого придумали все эти режимы в стиральной машине. 1. Не злитесь, если ваш оппонент использует в разговоре с вами фразу «лол, порвался». Помните, что эта фраза когда-то подарила ему жизнь. 2. Я […]

Свежая порция юмора и анекдотов на утро 1. Многие рассказывают сейчас о том, как пандемия пройдёт и «бизнес начнёт возрождаться из пепла» …я погуглил: самое полезное, что можно сделать из пепла — удобрения. 2. Завтра на Youtube будет извинение коронавируса перед Кадыровым. Не пропустите. 3. Никогда не понимал фразу «Мы не ищем легких путей». Так, […]

Новые смешные анекдоты на вечер субботы. 1. Друг внушает своему 14-летнему сыну — оболтусу: — Димка, начнешь курить ранее чем в 16, то у тебя никогда детей не будет. — Пап, а это почему? — Да я тебе яйца оторву! 2. — А ваши котлеты точно из рябчиков? — Ну, в общем-то, да. Правда мы […]